Babo’s Adventures 2:

Bauti, Chara y Tino en:

DISCUCIONES.

El sol brillaba sobre el denso bosque. Las altas copas de los arboles se mecían suavemente con el vaivén del viento.

*Clic*

Una puerta apareció sobre uno de los árboles más altos.

“Chuuu chuuuuu, chuuuu chuuuuuu”- Se escuchaba a 3 alegres voces.

Pareció que dieron unos pocos pasos sobre el aire, antes de que los tres se precipitaran al vacío a toda velocidad sin entender que carajo había pasado.

Durante 40 interminables metros, Bauti y Tino cayeron golpeándose contra ramas y pinches que sobresalían de los numerosos troncos.

Chara saltaba grácilmente, sonriendo de una rama a la otra, construyendo nidos para los pajaros, y alimentando a un par de polluelos hambrientos, regurgitándoles en la boca.

Con enorme estrépito, Bau aterrizo de ojete sobre una roca, lastimándose el huesito dulce, y Tino de pecho al piso a su lado, revolcándose un poco.

Chara se corto la mano mientras aterrizaba a su lado, pero se la cosió en un instante.

Miraron a su alrededor, y notaron que estaban en un claro.

“¿Dónde carajo estamos?”- Preguntó Bau – “¿Por que mierda me tengo que meter en esto? Cambié de opinión, me canse, me quiero ir a la mierda.”

“Estamos en un claro, pero… ¿Qué decís? ¿Cómo que te vas?”- Tino.

“Si, me voy”- Replicó Bau.

“Mira que la puerta esta en la punta del árbol, no podes sub-“- Comenzó Tino

“SI PUEDO, MIRA”- Lo interrumpió Bau.

“Bueno bueno, jejeje, no discutan che”- Freno Chara.

“Pero por que me toco con ustedes, justo los que no tienen poderes”- Sumó Bau.

“Pero… ese sos vos Bau”- Respondió Tino –“Además, cuando Javo tiro los equipos estabas de acuerdo.”

“No… Iba a acotar, pero Nacho me tapo la boca…” Dijo Bau “Además… ¿Dónde estará mi Carucha en este momento? Debe estar solo, en algún bosque tenebroso, lleno de… no se… mujeres, y cosas.”

Bau pasó unos cinco minutos mirando el árbol, y dándole vueltas, mientras Chara y Tino lo miraban pacientemente.

“Mmmm… No, mejor me quedo” dijo Bau volviendo.

“¿No te ibas hace dos minutos?” Preguntó Tino.

“No, cambié de opinión” Dijo Bau.

“¡Sos una puta!” Le dijo Tino.

“¿Por qué? No!”- Respondió Repliquéitor.

“¡Si! ¡Sos una puta!” Dijo Tino.

30 minutos después, Tino se cansó y le dio la razón, mientras que Chara terminaba una fogata.

“Bueno, ya se quien va a ser el líder” dijo Chara.

“Si, yo” dijo Bau.

“No” dijo Chara, sonriendo.

“Yo entonces” dijo Tino.

“No, tampoco. Voy a ser yo”- Dijo Chara.

“Pero… No, no se puede… Muy genial, no se podría. Sorry.” dijo Tino.

“¿Entonces?” Preguntó Chara.

“Y… No se… ¿Democracia?” Dijo Tino

“Ah, claro, cuando viene un chabon a pelear, le votamos en la cara, ¿No? Claro, así entonces el chabon se muere a votaciones, dale” dijo Bau.

“Tiene un buen punto…” Señaló Chara “Comunacionismo?”

“¿Comunismo? Y… Si, puede ser” Dijo Bau “Pero a Tino no se si le cabía Marx”

“Seríamos la primer party roja”- Reflexiono Tino.

“Entonces, oficialmente somos comunistas, y yo propongo, je, porque estamos en MI terreno, el bosque, de ir a un terreno elevado y hacer una EXPLORACION de campo”- Exclamó Chara.

“¿Qué dijo?”- Pregunto Bau.

“Ni idea, yo no se ni lo que estoy pisando”- Dijo Tino.

“Es pasto. Y no se, hagámosle caso.”- Respondió Bau.

Cuando se disponían a votar, aunque antes dijeron que no, pero a quien le importa, el suelo empezó a temblar. Poner terremoto no tiene punch.

“¿Qué es esto? ¿Un terremoto en este tipo de tierra?” Pregunto Chara, asustado.

Poco a poco el temblor aumentaba, y de repente, saliendo de los arbustos, un gordito apareció corriendo y gritando.

Poco después, siguiéndolo de cerca, una tortuga monstruosa y gigante apareció detrás, tirando árboles abajo con cada paso que daba.

El gordito apenas los vio, corrió atrás de Chara, y se escondió tras él.

Enfrentado a nuevas personas, la tortuga freno en seco, con los ojos inyectados en sangre, y atenta a cualquier movimiento brusco.

“¡Ay, ayúdenme, ayúdenme!” empezó el gordito, muy afeminadamente, abrazando a Chara.

“¡Man, que voz de puto que tiene el gordito este!” susurró Tino a Bau.

“Si, si, pero si no peleamos contra esta tortuga, nos va a cagar comiendo.

“Tenés razón, hay que encarar”- Dijo Tino.

“¡Hay que votar!” Saltó Chara.

“No me rompas las bolas, ¿Si?”- Frenó Bau.

Los tres encararon a la tortuga, poniéndose en posición de combate.

“Bau… ¿Que haces man? ¿Querés que te mate?” Dijo Tino

“¿Por qué?” Respondió Bau.

“No tenés poderes, posta” le dijo Chara “Anda atrás de esas rocas con el gordito, trata de no abusar de él”

“Ooooohhh…” Se lamentó Bau, y se fue de la mano con el gordito, que parecía muy feliz, como pensando “Espero que no trate con muchas fuerzas, jijijiji”

“Bueno Chara, acá empiezo yo” Dijo Tino, y activó su aura al mango de una, ya que la tortuga esta es mucho mas jodida de lo que la describí. JODIDA TORTUGA, JODIDA.

Tirando la camisa a un costado, bien doblada, Tino la enfrento primero y tiro un one-liner malísimo “Esta noche hay tortuga mutante para cenar”.

Antes de que se lance al ataque, la tortuga se metió entera dentro del caparazón, y en un ataque muy genérico, empezó a girar a terrible velocidad, de alguna manera salió despedida hacia los chicos. A duras penas pudieron esquivarla, y la tortuga siguió su camino, despedazando los árboles más adelante, hasta que hizo una curva y siguió arremetiendo.

En la tercera acometida la tortuga salió de su caparazón en un salto, y pegó un grito espeluznante.

La tortuga cayó pesadamente donde un segundo antes estaban los chicos.

“Tortuga de mierda y la reputa madre” Dijo Tino, saltando hacia la tortuga, y pegándole una terrible patada en el medio del caparazón.

Una tras otra, las patadas de Tino no tenían efecto alguno aunque trataba con todas sus fuerzas.

“¿Qué carajo pasa? No le estoy haciendo nada” Dijo Tino, que fue al lado de Chara a descansar.

“Man, es una tortuga, ¿No entendéis? Son duras las tortugas… En especial en este planeta que ni conocemos, mira el tamaño que tiene, ¿Querés que le salgan bizcochos cuando le pegas?”

“¿Y que hacemos?” Pregunto Tino.

“¡Lo mismo que todas las noches!, No, mentira, la tenemos que dar vuelta, es el punto débil de las tortugas” Dijo Chara

“¿Y por que no me lo decís antes? ¿Sos mogólico?” Preguntó Tino.

“Es que era cómico verte pegarle así al pedo, jejeje” Rió Chara, y Tino lo perdonó.

“¡Dale boludo, métanle garra que este gordo me esta tocando!” Grito Bau a lo lejos.

“Ah, calláte Bau si te gusta, además por que no venís a ayudar? Ah, cierto, no tenes poderes”- respondió Tino.

Bau se calló enojado, y los otros dos encararon el monstruo una vez más.

“Bueno, mirá, yo ahora la voy a distraer, mientras tanto, vos concentra todo tu brillo ese y guardalo para pegarle bien fuerte en un lado que la puedas derribar cuando puedas, y se caiga de espaldas. Pero de una eh, que sino cagamos” dijo Chara.

“Ok”

Chara saltó al medio del claro, y empezo a llamar a la tortuga con un canto scout de apareamiento.

La tortuga, terriblemente excitada, al ver a Chara y encontrarse con que no era nada empomable, empezó a girar frenéticamente y se lanzo a despedazar a Chara.

Saltando bien alto, Chara logró esquivar a la tortuga, que siguió camino hasta hacer mierda más árboles aún. Cuando la tortuga freno y se paro una vez más, Chara le gritó a Tino – “¡AHORA!”

Tino saltó hacia la tortuga a toda velocidad, y cuando esta termino de voltearse, recibió un golpe en medio del pecho con toda la fuerza de Tino.

La enorme tortuga parecía que no se iba a mover, pero poco a poco, perdió el equilibrio y cayó de espaldas. Moviendo torpemente los brazos y piernas, la tortuga estaba indefensa, pero los chicos todavía no tenían la fuerza necesaria para matarla.

Pero entonces, cuando menos se lo esperaron, la tortuga se resguardo en su caparazón una vez más y empezó a girar y girar. Ante el asombro de todos, y con el gordito tratando de colgarse de la pata de Bau, la tortuga se enterró a si misma, creando un abismo oscuro y desapareció de vista.

“Al fin” dijo Bau “Y para tu información Tino, tengo un poder para vos: GROIN KICK!” y Tino, que no le estaba ni prestando atención, se comió una patada en la ingle.

“Ah… Mis bolas…” y con las manos en la entrepierna, empezó a revolcarse en el piso.

Risas más, risas menos, y un extrañó gordito dando vueltas.

“Bueno… Y… ¿Vos quien sos?” Preguntó Tino al gordo.

“Joonas” respondió el gordito.

“Que suerte que hablan el mismo idioma en este universo” dijo Bau.

“¿Que querés decir? ¿No son de acá?” Pregunto Joonas.

“No, jejeje, somos de oooootra dimensiooooon” dijo Chara, haciendo malabares con las manos.

En ese momento, todos se detuvieron y vieron las ropas del gordo. Estaba vestido con una extraña túnica y unas sandalias.

“Ah, ya veo” dijo Joonas “Ustedes son del Gran Continente”

“No, somos de otra dimensión” Respondió Bau.

“Del gran continente, ¿No?” Pregunto Joonas.

“No”- Respondió Bau una vez mas.

“¿Como? Otra dimensión, osea, el Gran Continente”- Repetía Joonas

“No, no no” Seguía Bau.

“¿Pero y el Gran Continente?” Preguntó Joonas

Y antes de que Bau siga, Tino cortó “Si, si, de otro continente, somos del Gran Continente, ok?”

“Ah, entonces deben estar acá por la Gran Luz Azul. En mi pueblo somos famosos por darle nombres simples a las cosas, y apurar la trama de historias que se quedan atrás con las actualizaciones. ¿Qué? Son nuestras costumbres.”- Dijo Joonas.

“¿Luz Azul? ¿Que es eso?” Pregunto Chara.

“Escuchen, porque al parecer se golpearon la cabeza o algo… Hace una semana, el cielo en pleno día se oscureció, excepto por una pequeña luz azul, la cual cayó estrepitosamente en la montaña mas alta de la región. Se rumorea que es una lágrima de un Dios, y dice la gente que si uno la consigue, tendrá grandes poderes. Desde ese día, muchísimos aventureros, y hombres impresionantes han venido a esta isla a tratar de conseguirla, pero como han visto… Esta isla no es muy segura”

“Debe ser el Cristal” dijo Bau.

“Pero si estuvimos un segundo nomás en la puerta esa” dijo Chara.

“Si, pero asi como nos transportamos en el espacio, nos pudimos haber transportado en el tiempo… No hay manera de saber cuanto tiempo paso acá mientras estábamos viniendo y todas esas cosas…” respondió Tino.

“¿Y por que se llama Gran Luz Azul cuando al caer era pequeña?” Pregunto Bau.

“No importa man, no jodas” lo calló Chara.

“Joonas, ¿Vos nos podes ayudar? Estamos en busca de esa luz y eso” dijo Tino.

“Ah, yo sabia que eran del gran continente. Muchas veces vienen en grupos de a tres, y uno de ellos generalmente es el escudero afeminado sin poderes” dijo Joonas guiñándole el ojo a Bau “Si quieren, pueden venir a mi casa a comer… salí a trotar justo cuando me crucé con esta Tortuga Monstruosa y le pegue sin querer.”

“Un boludo, ¿No?” dijo Chara

“Y si… Bueno, síganme, es por acá” dijo el gordo, y señaló el camino por donde había aparecido corriendo.

Bauti y Tino siguieron a Joonas.

Chara se quedo atrás, pensativo, mirando el horizonte.

“Chara… ¿Pasa algo?” pregunto Bau.

“¿Es por los chicos? Seguro están bien, no te preocupes” aseguró Tino.

“No no… no es eso... Es por esto de seguir a Joonas… ¿No nos estamos olvidando algo? ¿No vamos a votar?”

FIN DEL CAPITULO.

PD: Cuando nadie se lo esperaba, acá hay otro capitulo.
Cuando podamos, seguimos, estamos con muchas cosas en este momento, no es facil llevar adelante tantas cosas... la verdad que esta jodido. (Lineage.)

Babo`s Adventures 2: Caruchas Gaiden: ANSWERS

Tambaleándose entre los escombros, el gigante se paro enfurecido y gritó a sus tropas –“MIERDA, QUE HACEN?! RAPIDO! DISPAREN! QUE NO QUEDE UNO VIVO!”.

Al escuchar esto, Carucha no reacciono veloz como un rayo.

“No! JULI!”- Grito el viejo. Al oir las palabras del viejo, Carucha actuó sin pensarlo, y a una velocidad asombrosa, levantó a la muchacha y al geronte, esquivando los balazos, dejo a ambos a un lado, cubiertos del peligro; luego apareció entre las filas de soldados, y los sopapeo a todos hasta dejarlos tumbados en el piso.

“Ah, mierda”- Gritó el enorme –“Estos hijos de puta no sirven para una conchudísima poronga y la reputa madre que los parió, me tengo que empijotadamente ocupar yo de este mierdoso asunto”

“Eh, para culiao’ con ese lenguaje, cálmate che” le dijo Carucha.

“Cerra el orto hijo de puta”- Grito el militar cargando un puño-“KI BLAST!”

Lanzando su mano abierta hacia delante, una onda invisible golpeo a Carucha y lo reventó contra la pared de una casa.

“Ja, eso le pasa por meterse con uno de los 3 generales del Silver Claw”- dijo el malhablado musculoso.

“¡TE FUISTE A LA MIERDA, CONCHUDO!”- Grito Carucha, lanzando para arriba los escombros y cascotes que lo sepultaban.

“¿Cómo? Imposible, fue un impacto directo!”- Dijo asombrado el gigante.

Carucha salto volando hacia el, más rápido de lo que toma birra, y le pego un terrible puñetazo en la boca del estomago, doblando al gigante en dos, seguido de un rodillazo en la mandíbula, que lo desdobló y mando para atrás, pero no logró derribarlo.

Se mando de cabeza una vez más, pero esta vez el gigante estaba preparado, y lo tomo de la cabeza aprovechándose del corto alcance de los bracitos de Ramiro, y le estampo la cara contra el suelo. Después salto, y le pego un codazo en la cara con todo su peso, como en 100% Lucha, pero en serio.

“¡No! ¡Ramirito!”- Grito Juli.

“Jajajaja, te dije, soy un general” dijo el gigante parándose “¡Mis habilidades de lucha cuerpo a cuerpo no tienen igual!”

“Vo’ serás general, ¡Pero yo soy cordobés!” se escucho desde abajo, y Carucha le pego una rápida barrida girando por el suelo, y le tomo el brazo mientras el gigante caía. Antes de terminar de dar la vuelta, Carucha le estampo un terrible bife en la cara, mandándolo a volar por la plaza, rebotando contra el suelo, hasta que logró recuperarse.

“Ah, sos un tipo fuerte” dijo el gigante “Pero no lo suficiente, trolito”, y PLAM! Se arrancó la camisa como un stripper, dejando al aire sus pectorales llenos de cicatrices. “Yo soy un experimentado militar, tengo cientos de batallas encima pendejo, no te voy a dejar ganar la reconcha de tu puta madre que lo remil parió!”

“Pero para con las puteadas culiáo!”

“¡CERRA EL OJETE!”- Grito el coloso, y se paro como si montase un caballo, gritando hasta que sus venas se comenzaron a marcar.

“¿Qué pija haces? ¡Chupala!” Grito Ramiro, y se mando de cabeza contra el gigante.

“GIGA BLAST!” grito el gigante, cuando Carucha estaba acercándose, y lanzo ambas palmas hacia delante.

Todo el piso frente a el comenzó a despedazarse, y Carucha no tuvo tiempo de frenar su impulso cuando se comió el poder de lleno en la cara, frenándolo un instante en el lugar, y después mandándolo a volar hacia arriba, gritando como una niña.

El militar saltó y lo interceptó en medio del aire, y le pego una piña en la carucha, haciendo de este chiste algo gastado, y estampándolo contra el suelo; después cayó sobre el, incrustándole las rodillas en el pecho; “Ahora comela putaso, GATLING BLAST”, y uno tras otro, lanzo decenas de ondas invisibles directo a la cara del caído, levantando una nube de polvo, ahogando poco a poco los gritos de Carucha.

“¡No! ¡Basta por favor!”- Grito Juli a lo lejos.

“¡Callate boluda!, te pasas el día sin decir nada y ahora venís a gritar, ¿Estas loca vos? ¿Querés que nos encuentre el tipo ese?”- Dijo Janjob, metiendole una media en la boca a la chica.

Cuando el viento arrastro la nube de humo, se logro distinguir al gigante tomando al defensor de pobres, diabéticos e inocentes del cuello, y levantándolo sobre su cabeza.

“Jajajajaja, tus esfuerzos fueron inútiles! Ahora, me voy a sumergir en un malvado monologo, esperando que no me interrumpas haciendo alguna locura”- dijo el militar.

En ese momento, Carucha le tomo el brazo con ambas manos, e hizo algo con la cara, parecido a una sonrisa.

“¿Qué? ¿De donde sale esta fuerza? ¿Qué es esto?”- preguntaba incrédulo el coloso, en vez de hacer algo.

“Pfff… Solo estaba calentando. Culiáo.”

Y PLAM! Entro en fase uno de Super-Cordobes.

La cara de impresión del gigante era similar a la de Nacho cuando se entero que se comió a la mujer con pito.

Antes de que diga nada más, Carucha le aplasto el brazo entre sus manos, manchando todo con sangre, bien violento y doloroso.

“AAAAHHHHHHH!”- Grito el coloso, retrocediendo.

Carucha aterrizo suavemente en el piso, y luego comenzó a pegarle otra vez al militar terribles puñetazos, rompiéndole los huesos con cada puño. De una patada lo mando contra una casa, y la destrozo. Mato a todos los que vivían ahí adentro, por si alguien se pregunta que le pasa a los que viven en esas casas. Había 3 niños encima. Carucha zarpado.

“Ugh… Puta… Pija…”- Murmuraba el militar, mientras Carucha se acercaba, bien facha.

“Vas a morir, por todo el daño que hiciste” dijo Carucha, y levanto su puño.

“¡No Carucha, no lo hagas! Ya esta, no te rebajes a su nivel, que no haya más muerte!”- Gritaba Juli, con el viejo agarrándose las bolas al lado, por la patada que le puso la muchacha.

“Ok, está bien. Como nunca vi ni una película, no entiendo que esto no es más que un gancho obvio para algo que va a pasar dentro de poco, pero no importa. Si Juli me lo pide, lo hago.”

Carucha comenzó a caminar hacia la chica, mientras que la alerta de pollerudo sonaba por todo el pueblo.

“Esto… No se va a quedar así, hijo de puta…” dijo el gigante, intentando pararse, y con sus últimas fuerzas y exclamó “KI-BLAST!”

Juli puso cara de pavor, y Carucha se dio vuelta a ver que pasaba. El golpe se lo comió de frente, pero ni lo movió de lugar.

“¿Estas loco vos?” le pregunto el cordobés –“¡Le pudiste pegar a ella! Ahora cagaste”

Antes de que alguien lo pudiese detener, Carucha corrió velozmente hacia el y le metió una trompada, explotándole la cabeza.

El cuerpo decapitado cayó al suelo de espaldas. Una pequeña luz comenzó a titilar en la hebilla de su cinturón, pero nadie la notó, y se apagó al poco tiempo.

Carucha se volvió hacia Juli, que lo miraba espantada.

“¿Cómo… Cómo pudiste?” pregunto la chica, y pego media vuelta y salió corriendo.

“¡Ah, pero que pendeja de mierda! Te acaba de salvar la vida, histérica!” le grito Janjob -“Te juro que no las entiendo… No piensan como nosotros, están todas locas las minas”.

“Juli!”- Grito Carucha preocupado, y luego bajo la cabeza (En vez de alcanzarla con su hyper velocidad… Buena eh, muy buena).

Janjob se acerco a Ramiro, y le puso su mano en el hombro.

“Demasiadas muertes para la pendeja… pero no te pongas así, mira. ¡Salvaste al pueblo de las casas semicirculares!”- dijo Janjob.

Poco a poco, la gente comenzaba a asomarse. Algunos celebraban, y otros sacaban a los cuerpos de los escombros, y los escondían, así no arruinaban la joda a los demás.

“Encima… Ahora que has salvado a todos, si no la pones es porque no querés, están todas regaladas ahora” dijo Janjob, que fichaba un par de minitas.

“Cállate viejo de mierda” dijo Carucha.

Y esa misma noche, celebraron un gran festín para celebrar que una vez más, se salvo nuestro pequeño pueblo galo… Este… No, quiero decir… Casas semicirculares.

Mientras comían jabalíes, a Carucha y Janjob les dieron un lugar de honor, junto al líder del pueblo y la hija del mismo (Esa misma noche se entero que se llamaba Tirin el pueblo).

Sentados en fila estaban Janjob, la hija, Carucha y el líder, y mientras comían y bebían, la hija trataba de manosearle el ganso a Ramiro, pero este no se dejaba porque es medio trolo, así que se conformaba con Janjob.

Liderix, el líder, le contaba a Carucha un poco de la historia del pueblo y los incidentes anteriores. Pero a Ramiro no le importaba un huevo, y el viejo lo notó.

“Ramiro… Noto que te chupa un huevo lo que digo, y tiene sentido, es medio embole… Pero más allá de eso, todos acá nos preguntamos… ¿De donde sos? Y… Todo eso”- Habló Liderix.

“Yo… No se si me van a creer” dijo Ramiro.

“Te debemos nuestras vidas. Si no fuese por vos, esos militares hubiesen matado a todos, y violado a nuestras hijas. Y la única que no estaría descontenta con esto, seria la puta de mi hija, pero bue…”- explico Liderix.

“Bueno… La cosa es que yo vengo de otra dimensión… Me mande sin querer por una puerta, pensando que esto era una kermés, pero terminé acá… Y ahora no se que onda… Tendría que tratar de volver con los chicos, así que no se… Capaz si consigo el cristal que se mando para acá, puedo volver” dijo Ramiro.

“Mmmm… Difícil de creer, pero con esas ropas extrañas, y tu fuerza, y ese acento extraño, como si fuese un dialecto medio aborigen, puede que hasta tenga sentido en un contexto extraño y rebuscado” dijo Liderix, que le estaba entrando al vino hace una hora.

“Y si… Bue, la cosa es que necesito el cristal ahora” dijo Carucha.

“¿Qué cristal?”- preguntó Janjob.

“Un cristal azul.”

“Ajá… ¿Algún otro detalle?” pregunto Liderix.

“Nop.”

“Ah… Bueno… Y, mira, esta difícil que te ayudemos con una descripción tan pedorra… Creo que no hay nada que podamos hacer en realidad, excepto darte un buen hospedaje-“Liderix no termino la frase que Carucha se levanto de su asiento y le pego un tortazo a la hija.

“¡PODES PARAR UN SEGUNDO, DESDE QUE LLEGUE ME ESTAS TRATANDO DE MANOSEAR EL GANSO! ¿Qué sos? ¿La puta del pueblo?” pregunto Carucha, indignado.

“¡Eh, pero para, calmate!” dijo Janjob, parándose todo encarpado “De hecho, si. Es la puta del pueblo. Es una tradición, la hija del jefe siempre es la puta del pueblo”

“Ah… Este… Uh… Perdón por la cachetada” dijo Carucha.

“No, esta todo bien” dijo la puta “Estoy acostumbrada, es algo que uno tiene que aprender a aguantar, siendo la hija del líder.”

“Ok, esta bien” dijo Carucha.

“Ejem… Bueno… Volviendo a tu problema, lamento decirte que no hay nada que podamos hacer” dijo Liderix.

“Jefe” dijo Janjob, sentándose otra vez “Si hay algo que podemos hacer… Vos a lo tuyo querida… Si lo enviamos con el Sabio de las Dunas, puede que encuentre respuestas.”

“Ah, buena idea Janjob… Pero… No es un viaje muy arriesgado?” dijo el Jefe.

“Si, es verdad. Pero teniendo en cuenta lo fuerte que es este muchacho, lo más seguro es que podrá ir tranquilamente.”- Afirmo el viejo.

“Excelente… Dime amigo, te embarcarías en un nuevo viaje para encontrar todas tus respuestas?” pregunto el Líder.

Carucha seguía buscando a Juli entre la multitud y respondió “Si si… Dale, salimos mañana”

“Oh, bueno… Como nuestro héroe lo deseé, mañana mismo tendrás todo listo para salir tu travesía” dijo Liderix.

“Genial Ramiro” le dijo Janjob “Vas a ver que el Sabio va a saber que hacer!” y se paro rapidamente y se llevo a la puta de la mano “Si queres te podes venir a casa a dormir, ta todo bien eh!”

“No no… Esta bien, veo donde me quedo” dijo Carucha.

“Ok, como quieras” dijo Janjob, yéndose velozmente.

“Si querés, te podes quedar en mi casa. Vas a ser tratado con honores” dijo el Jefe.

“Gracias Liderix” dijo Carucha.

“¿Querés capas… Alguna chica para que te acompañe? ¿Un chico?” pregunto el líder.

“No… Tengo ojos para una sola” dijo Ramiro, y suspiro.

A la mañana siguiente, todo el pueblo se reunió en la entrada, presenciando la despedida de su salvador, a su nueva travesía. Carucha estaba con Liderix y Janjob, rodeados de una multitud. Cargado con provisiones para siete días y un animal de carga, una mezcla rara entre un camello y caballo, con tres jorobas, y los colores de una cebra. Un animal conocido como Tipuca en ese mundo, Carucha prefirió bautizarlo Came-Caba-Cebra.

Carucha seguía buscando a Juli entre la muchedumbre, pero no la veía por ningún lado.

Janjob le puso la mano en el hombro y le dijo “Trate de despertarla esta mañana, pero me mando a cagar, diciendo algo de que no la dejé dormir, que me pase la noche cogiendo y que se yo… Te manda saludos” dijo Janjob.

“Entonces partiré” dijo Carucha triste, montando a Came-caba-cebra.

La gente lo saludaba y le deseaba suerte, pero Carucha no los escuchaba. Ya estaba caminando hacia el desierto.

“RAMIRO!”

“Eh?” dijo Carucha, dándose vuelta.

“RAMIROOOOOOOO!” se escuchaba de fondo.

“Juli?”

Entre la muchedumbre, una muchacha salió al frente.

“¡Vuelve pronto mi amor!”

“¿LA PUTA MADRE, VOS OTRA VEZ? ¡DEJA DE HINCHARME LAS PELOTAS!” dijo Carucha, y le tiro un cascote a la hija del líder que lo había llamado.

Una vez más, el héroe enfilo hacia el desierto.

“RAMIROOOOOOOOOO!” se escucho nuevamente desde el pueblo.

“Esta pendeja de mierda la voy a…”

Al darse vuelta, Juli lo miraba con los ojos llenos de lagrimas y corría espásticamente hacia el.

“JULI!”

“Perdón! Perdón por haber reaccionado así!” dijo la joven, que se tropezó y se fue de cara al piso.

Carucha la levanto, y le sonrió.

“No pasa nada, ta’ todo bien.”

“Ah… Bueno…” dijo Juli.

Y con la cara hecha una milanesa de arena, Carucha le dio un beso, mientras que el pueblo festejaba.

“Que puta que es mi nieta loco…” dijo Janjob, agarrando a la hija de Liderix y llevándosela una vez más.

“Me tengo que ir… Espérame” dijo Carucha.

“Si… Vuelve pronto” dijo Juli.

“Apenas pueda volveré, Juli”.

“DALE LOCO, ESTAMOS HACE MEDIA HORA DICIENDO CHAU LA CONCHA DE TU MADRE, ANDATE DE UNA VEZ QUE HAY QUE LABURAR” se escucho desde la muchedumbre.

“Este… bueno, chau.”

Ramiro enfiló una vez más hacia el desierto, pero sintió una extraña sensación, y se dio vuelta.

“Che loco… ¿Cómo llego a lo del Sabio?” pregunto Carucha.

“¡Ah, cierto! Ja, me re colgué” dijo Liderix y silbó.

El agudo sonido sono fuertemente.

En ese momento, una especie de paloma, pero grande como un águila, se posó sobre el brazo de Liderix.

“Este Falccien es nuestro contacto con el sabio. Vos seguílo que te va a guiar” dijo Liderix.

“O sea, sigo a la paloaguila” dijo Carucha.

“¿La que?” pregunto Liderix.

“El pájaro ese.”

“El Falccien, si”

“Bueno. Vamos Paloaguila!”, dijo Carucha, y ahora si, comenzó su travesía en búsqueda del Sabio de las Dunas.

FIN DEL CAPITULO.

No hay capitulo este viernes!!!

Razon: Tino y Marcos no se van a poder juntar.

Babo’s Adventures 2, Capitulo 4:

Caruchas Gaiden:

ANGEL

*clic*

La puerta se abrió abruptamente, y Carucha salio de ella saltando de alegría, bajo un sol que encandilaba.

“Si, vamo’ vengan chicos, la kermes es un golaso”- Decía lleno de emoción, y cuando se dio vuelta para ver a sus amigos, le pego un codazo sin querer a la puerta, y la cerro. Luego de eso, el umbral desapareció sin dejar rastro alguno, en un abrir y cerrar de ojos.

“Eh?”- Carucha frenó donde estaba, confundido “¿Y la puerta? ¿Donde está? ¿Que onda?”.

Finalmente sus ojos se acostumbraron al resplandor del sol, y observo a su alrededor.

“¿Qué onda? ¿Arena?”- Se pregunto confundido.

Hasta donde llegaba la vista, un desierto se extendía implacable, lleno de dunas y bajo un sol que azoraba y le tostaba su bronceada piel.

“¿Qué es esto? ¿Dónde están los chicos?”- Se preguntaba Carucha, una y otra vez, mientras caminaba sin rumbo, murmurando sandeces.

Horas más tarde, luego de caminar bajo el sol del mediodía, y sin haber tomado nada desde que salió del boliche, Carucha cayó de rodillas en la cima de una duna. No alcanzaba a ver el final del desierto.

“Qué calor, culiao’”- Fue lo ultimo que dijo, y cayó de bruces, y rodó por la enorme pendiente de la duna, inconciente.

“Mmm…”- A Carucha le costaba abrir los ojos, en especial con tanto ruido. Solo quería seguir durmiendo, pero algo extraño comenzó a presionarle la oreja, y comenzó a sentir cosquillas- “Ay, Bauti, para, dale, jijijiji”. Se incorporo sobre sus codos, y miro a su lado. Un gran perro se encontraba a su lado, montado sobre él, poniéndole la chota bien en la jeta.

“¿Qué haces? ¡Salí perro de mierda!”- Grito Carucha, pegándole un bofe al perro, que se bajo de él con el rabo entra las piernas, protegiendo la pija que hacia instantes, había estado en la cara de Carucha, pintándole los labios.

Ramiro estaba en medio de una habitación redonda, acostado en una especie de cama, más parecido a un bloque de piedra, con un colchón encima. El cuarto no tenia grandes decoraciones, parecía más bien pobre, pero que fue hecha con mucho cariño y cuidado. Estaba todo ordenado y limpio.

“¿Solo un par de urnas y una mesita de luz? ¿Que cuarto de mierda, quien pito vive acá? Le voy a diseñar un cuarto con la compu YA mismo”- Pero apenas termino la frase, cayó en la cuenta de que no estaba en su casa. Muchísimo menos en su mundo.

Fue entonces cuando escucho una melodiosa voz acercarse, tarareando alegremente. Por el umbral de la puerta, donde solo había una cortina de esterillas, se asomó una hermosa silueta. Bastó solo una mirada, para que a Carucha se le borre cualquier atisbo de homosexualidad, o preocupaciones burdas como “¿Qué hago desnudo en una cama extraña?”, o “¿Como pija salgo de este mundo” o “¿Donde deje mi insulina?”.

“Mejor me escondo”- Atinó a pensar el campesino.

Una mujer, acompañada del perro de mierda entró en el cuarto.

Su cabello estaba recogido en un rodete, y llevaba una bandeja de madera con algunos frascos y un vaso de cerámica. De hermosos rasgos, su rostro se iluminó con una sonrisa al ver que Ramiro estaba despierto, cubierto de la cintura para arriba con la sabana, porque el muy imbecil no sabe esconderse.

“Ay, estas despierto, que bueno” dijo la muchacha, apoyando la bandeja en la mesa de luz “Que suerte que tenes que te hayamos encontrado… ¿Qué haces?”

“Este… Estas hablando sola eh, acá no hay nadie” dijo Ramiro.

“Jejejeje… Ay, dale, no seas tonto” le dijo la chica, descubriendo la carucha de Ramiro, y reacomodándole la sabana.

Carucha no pudo responder, anonadado al ver la simpleza y la belleza de esa mujer, y se limitó a agradecer.

“Ay, no hay nada que agradecer, no te preocupes… Era lo mínimo que podíamos hacer” le respondió.

“Eh… “podíamos” me suena a manada” dijo Ramiro.

“Jejeje, si, esta mañana te encontramos con mi abuelo, cuando volvíamos al pueblo. Estabas tirado bajo una duna en la salida del pueblo” le explico la joven.

“¿Cómo? Si yo no ví ningún pueblo” replico Ramirito.

“Pero por suerte nosotros si te vimos a vos, ¿No?” le respondió.

“Jajajaja, si, que suerte, casateconmigoya.”

“¿Que?”

“No, nada nada. Que suerte, no?” dijo Carucha.

“Si si, jajajaja” rió la chica.

El perro comenzó a ladrar a su lado, moviendo la cola, y una vez más, se le trepo a Carucha, poniéndole la chota en el cachete.

“Ay, no, basta, Baco, bajate, basta” reprochaba la muchacha.

“EH!” se escucho una voz seca desde afuera “¿Por que tanto alboroto? ¿Ya se despertó?”

“Si si, pero no pasa nada, es Baco abuelo”- respondió la chica tratando de contener al perro.

“Juli, ¿Cuantas veces te tengo que pedir que dejes ese perro afuera? ¡Me caga todo el cuarto la puta madre!”

“Juli” pensó Carucha “Parece un ángel.”

Entró un anciano al cuarto, apoyándose sobre un bastón.

“Ah, ya estas despierto. Mucho gusto, mi nombre es Jandjob” dijo el viejo, acercándose a la cama “Soy el abuelo de Juli, y dueño de esta casa. ¿Cómo te… COF COF COFF”, una tos lo interrumpió, seguido de un bruto pedo, acompañado de caca.

“Ay, culiáo que asco” dijo Carucha.

“Y bueno, Juli, ¿Qué queres que haga? Vos me das porotos también, ¿Qué esperabas?

“¡No es mi culpa que cocine para el culo! ¡Mamá nunca me pudo enseñar!” dijo entre sollozos, y salió corriendo.

“Ay, Juli, no quise decir eso” dijo el abuelo, tratando de fumarse todo el olor el solito “Bue… Fue, ya se le va a pasar”

“¿No vas a ir tras ella?” pregunto Ramiro.

“No, la cago todo el tiempo… Ya bastante difícil fue criarla yo solo, no estoy para ir corriéndola todo el tiempo”- Dijo el viejo.

“Sus padres… ¿Qué paso?” pregunto Carucha.

“Fue hace diez años ya. Vivíamos tranquilamente en este pueblo, y era un dia como cualquier otro. Era mediodía, y estaban todos comiendo con sus familias, o terminando de cerrar sus negocios. Juli y sus padres vivían acá mismo conmigo… Y fue ahí cuando escuchamos los primeros gritos. De la plaza del pueblo se escuchaban gritos y disparos. Antes de poder salir a ver que pasaba, un hombre gigante, vestido de militar, con tres líneas plateadas bordadas en el corazón, entro tirando la puerta debajo de una patada. El padre de Juli salto hacia el, gritándonos que nos vayamos. Yo me paré apresuradamente, valientemente me mareé, me bajo la presión. Gallardamente me caí de cara sobre la mesa y me desmayé. Me contaron que después de eso, agarro a la pequeña Juli, de solo 8 años, y dijo algo de llevársela a su jefe. Su padre se incorporo, y con su madre se tiraron a sus pies, rogándoles que les deje a su hija, que se lleve a ellos, y que se yo… La cosa es que agarró a los viejos, y dejó a Juli encerrada en la casa. Por los gritos, se escucho que les daba ordenes de que se pongan de rodillas, pero se negaban a morir así. Juntos corrieron de vuelta a la puerta de la casa, cuando se escucharon dos disparos. Todavía tengo los dos agujeros que dejaron las balas. Atravesaron primero sus cabezas, y después le pegaron a la pared. Me da una paja arreglarlo, no tengo ni yeso, ni nada y bue…”

“Ok ok, mucho detalle para alguien que estaba desmayado sobre la mesa” dijo Ramiro “Basta de introducción, decime quien chota hizo eso”

“No sé bien… Después del incidente, muchas personas del pueblo habían muerto, heridos, secuestrados… Solo sabemos el nombre del grupo. Eran la Milicia Revolucionaria Silverclaw” explico el viejo.

“Abuelo!” se escucho de afuera a Juli “Me voy a buscar agua al aljibe de la plaza!”

“Uy, como en Córdoba, me siento como en casa” dijo Ramiro

“Bueno… Si te hace acordar tanto a tu casa, no veo porque no te podrías quedar… Vi como la miras a mi nieta, y a decir verdad, no me estoy volviendo mas joven, me vendría bien dejarla a cargo de alguien fuerte y honesto. Y dado que no te conosco, si me equivoco, no me pueden echar la culpa… Obviamente, necesitaría algún tipo de incentivo para cerrar el trato, entendes m’hijo?” dijo el abuelo, guiñando un ojo.

“Mas vale, por Juli mato una ballena a chancletazos si queres”- Respondió el muchacho.

“No no… Una ayuda monetaria tal vez?”- Arrimo el viejo.

“Si, mas vale! ¿Dónde esta mi billetera? ¿Dónde esta mi riñonera mejor dicho, que tengo mi insulina ahí y hace banda que no me pincho”

“La deje en la mesa de la cocina, ahora te lo traigo” dijo el abuelo parándose.

Apenas se levanto de la silla, se oyó una explosión, seguido de una fuerte sacudida.

“¿Qué carajo fue eso?” pregunto Ramiro.

“No te muevas mucho, vos quedate acá, voy a ver que pasa” dijo el viejo, con mirada seria.

“Pero puedo ayudar, voy a ver”- Comenzó Carucha.

“No, vos quedate acá, estas muy débil, y todavía no sabemos que pasa, vos descansa” dijo el viejo, saliendo rápidamente de la casa.

Fuera de la casa, el pequeño pueblo se extendía alrededor de la plaza central. Las calles, generalmente tranquilas, o con pequeños puestos y negocios, ahora estaban atestadas de gente, corriendo aterradas, alejándose del centro de la ciudad. Jandjob trataba de abrirse paso por la muchedumbre, buscando a su nieta desesperadamente.

“Juliiii… JULIIII…” repetía, acercándose más y más a la plaza.

Al llegar, se encontró que la plaza estaba destruida, y donde antes estaba la boca del pozo, ahora había tan solo ruinas. Tirada a un costado, Juli le gritaba a su abuelo que se vaya, que ella iba a estar bien.

Un poco más lejos, un hombre gigante, rodeado de un grupo de uniformados, caminaba hacia la plaza destruida y regada de cadáveres.

El abuelo se quedo helado sobre sus pies, al reconocer al gigante que 10 años atrás había destruido su hogar.

“Abuelo, son ellos!” gritó Juli.

“¿Qué? ¿Qué corra y que me salve yo? Bueno Juli, si eso es lo que realmente queres… ¡Adiós Juli, adiós, siempre te amaré!” – Dijo el abuelo.

En la otra punta de la plaza, una voz grave se distinguió entre el griterío lejano y el ruido de las llamas que consumían una que otra palmera.

“Ah, si, recuerdo este pueblito” dijo gigante “Y también a vos chiquita, de vos también me acuerdo”.

“¡NO LA TOQUES!” grito el viejo corriendo como podía hacia ellos

“Pfff… ¿Me esta jodiendo?”- dijo el militar enorme, y extendió su palma, apuntando al anciano, y largo una extraña onda de energía.

Como si hubiese sido golpeado por una pared invisible, el abuelo salio despedido hacia atrás, hasta que golpeo la pared de una casa.

“Abueloooo!” grito Juli.

“Vos callate, porque venís conmigo” dijo el enorme gigante.

“Noooo! Que alguien me ayude, por favor!” gritaba la muchacha.

Repentinamente, veloz como un rayo, Carucha apareció saltando al lado del coloso, pegándole una fuertísima patada en el cuello, y mandándolo a volar, y estampándolo contra una casa, y creando un alboroto en las filas de los soldados, que no sabían como reaccionar ante su líder caído.

“¡Sos vos! Me salvaste!” dijo Juli.

“Ugh… Qu… ¿QUIÉN SOS VOS?”- Dijo el militar, incorporándose en los escombros.

“Yo soy Ramiro, y acabas de cagarla culiáo.”

“Ramiro” pensó Juli “Parece un ángel”.

FIN

PD: Bueno, mira como subimos dos seguidos. Cada vez más artistas invitados! Sean felices, nos vemos pronto. Adios!

Los de siempre-

Chapter 3: A light in the dark road

Un pequeño ruido eléctrico precedió al portal. En un abrir y cerrar de ojos, donde no había más que aire, ahora un portal se posaba sobre un extraño terreno.

“WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHOOOOOOO”

Con tremendo estrépito, un grupo de gente cayó desplomada, uno sobre otro, en el piso, formando una pila de mogolicos. Excepto Chara, que cayó gracilmente, atajando a Gon y Javo antes de que toquen el suelo.

“Ah! Boludo, caí de rodillas, caí de rodillas!!!”- Gritaba Joaquín “¡Salgan de arriba mío! ¡Salí boludo, dale!”

“Ya va, ya va” decía Fede “Pero tengo al pelotudo de Bauti encima!”

“Faaa, de pedo caí arriba de Carucha” dijo Marcos “Pero me parece que lo dejo inconciente la caída, no se mueve”

“Eh, Nacho, salí de encima, no sos tan pesado, pero molesta igual”- Dijo Chueco, tratando de correr a Nacho que lo tenia encima.

Uno tras otro se fueron incorporando, y de a poco cayeron en la cuenta de que no estaban más en el planeta Tierra. De eso estaban seguros.

“Loco… ¿Dónde-carajo-estamos?”- Pregunto Tino.

Se encontraban todos parados en un extraño planetoide, parecido a un asteroide, que flotaba en un mar de oscuridad. El planeta era lo suficientemente pequeño como para sentir la curvatura, por lo que no debía de tener un gran tamaño. Extrañamente, una casa estaba erguida, con un pequeño camino que debía de rodear al planeta, y un jardincito. Una casa muy pequeña, parecida a la de un hobbit o algo así, por lo que probablemente vivía un enano. O Javo.

Pero lo mas extraño, era que en ese océano de oscuridad, aparentemente infinito, había un centenar de objetos volando. Precisamente, sobre sus cabezas, flotaba un millar de pizzas y sostenes gigantes.

“LOCO…¡¿QUE PORONGA ES ESTO?! ¡¿DONDE PIJA ESTAMOS?! PIZZAS Y SOSTENES… ¿Q-QUE CARAJO? MAN, PIZZAS Y… QUE… ESTO…”- Estaban todos sorprendidos por lo que veían, aunque Fede no se pudo controlar y comenzó a rodar por el piso, llorando y largando espuma por la boca.

“Calmate Fede, la concha tuya”- Dijo apaciblemente Nacho, agarrándolo en el suelo, tratando de controlarlo.

“¡Que lugar tan curioso! Y esta casa tan peculiar… ¿Dónde se encontrará su dueño?” preguntó Javo.

En ese momento, Gon cayó de rodillas, y en un titánico esfuerzo, articuló más de dos palabras seguidas. “Donde… Mi cristal… Donde está mi crrr…crrr… CRRRISTA-KU! KU! KU! KU KU KU KU!!!”.

Luego, se desplomo agotado.

“Gon tiene razón!” dijo Bauti “Tampoco tengo el mío!”

“Eh, yo tampoco tengo el mío… Aunque no era tan azul” agregó Chueco.

“¿Qué tiene que ver?” Pregunto Nacho.

“¿No están acá los cristales?” Pregunto Tino.

Seguido, en un acto de lucidez, ineludiblemente Joaquín, exaltando sus cinco sentidos una vez más y pregunto “Hey… ¿Escuchan? ¿Que es eso?”

Todos se callaron y pusieron atención.

“Ayy… Ay no! Ay no no, AY NO NO NO! (NdeE: CHACHI TE QUEREMOS!!!!) ¡Por el culo no!”

“Boludo… ¿De donde viene eso?”- Pregunto Marcos.

“¡DE AHÍ!” Dijo Joaquín, señalando al orate de campo.

“Vengan, rápido!” dijo Tino “Gon, dame una mano para dar vuelta a Carucha”

“Voy”- Respondió Gon, seguido del resto.

Tino y Gon comenzaron a forcejear, pero Carucha estaba más pesado de lo que parecía.

Cuando finalmente lograron voltearlo, los ojos de todos los espectadores casi se salen de sus cuencas, cuando vieron un pequeño enano, agarrándose con uñas y dientes al suelo, tratando de zafarse de las garras de Carucha, que lo tenia empernado por el culo, como un caballo desbocado.

“AY! LA RE PUTISIMA MADRE, SAQUENMELO DE ENCIMA!” Gritaba el enano desesperadamente.

“Si! SI! SI! Gritá culiáo que lo hace más divertido”- Decía Carucha, dándole chirlos al enano.

“CARUCHA! NO. NO! SOLTÁ!”- Gritaba Tino, dándole terribles bofes en la carucha.

Chara en tanto, con los ojos cerrados, agarro al enano, y lo ayudo a librarse de tremenda sarandeada de upíte, y con Javo lo arroparon y le levantaron los pantaloncitos.

En un abrir y cerrar de ojos, el enano chasqueo los dedos y reapareció a 100mts. de distancia.

Marcos lo miro desconcertado. “¿Te… Te podes teletransportar? ¿Por qué no lo hiciste antes?”

“PORQUE ME ESTABAN ROMPIENDO EL ORTO! Te quiero ver a vos manipular el espacio/tiempo cuando tenés un canelón de carne bombeandote el ojete”.

“Uy, perdoná culiáo, es que estaba bien bueno!”- Dijo Carucha.

“Y ASQUEROSO!”- Agregó Fede, vomitando horriblemente.

“Bueno” dijo Tino, aplicando sus nuevas habilidades de relacionista publico “Cortemos con las rupturas anales, y presentémonos. Yo soy Martín, ¿Y vos?”

“Ah, pero eso lo tendría que decir yo primero” dijo el Enano.

“Pero te lo acaba de decir, enano mogolico, el es Martín, ¿Y VOS?”- Aplicó Chueco.

“Jojojo, discúlpenme, jojojo” y chasqueando los dedos, el Enano se puso un smoking fucsia.

Bau se acerco a Carucha y le dijo al oído “Me parece que no le pifiaste, este enano es más puto que atajar pijasos con la boca”.

“Mi nombre, lo pronunciaron primero las rocas, y el viento. Me han dicho Hombre, Mujer, y mucho más. Pero mi nombre, es Lágar. Y éste, es mi asteroide.”

“Ya me parecía medio escamoso.” Dijo Carucha.

“Lagar, curioso nombre…”- Dijo Tino “Podría decirnos donde estamos?”

“Debido a la forma que cayeron, y el momento, y la dureza de mis pezónes…”-Comenzó Lagar.

“Estamos en otra dimensión. Paralela a la nuestra, pero por culpa del vortice, se cruzaron, y al parecer ahora estamos encerrados acá”- Dijo Javo.

“¿Pero me van a escuchar a mi, o al boludo ese?” dijo el Lagar y continuo “Pero de todas maneras, esta no es una dimensión paralela a nada. Esta, es la intersección de TODAS LAS DIMENSIONES!”

“¿Qué?”- Preguntó Nacho que no hablaba hace mucho.

“Sí, acá convergen todas las dimensiones, y elementos, y el corcho. En particular el corcho. Hasta este planeta esta hecho de corcho” dijo Lagar, sacando una chinche del piso “Si no fuese por eso, hubiesen muerto. Aguante el corcho.”

“Ooohhh…” dijo Nacho, y se calló por medio capitulo más, o hasta que me acuerde de el.

“Bueno. Ahora sabemos donde estamos, tenemos que aprender como salir” dijo Marcos “Estamos sin cristales, no podemos ni viajar a la esquina. Brain storm (palabra de publicista) gente.”

“¿Cristales? Unos cristales azules por casualidad?” dijo Lagar.

“¿Los conoces?” pregunto Joaco.

“Los vi pasar, si si… Primero se abrió el portal, cayeron los cristales, y antes de que toquen el piso, salieron disparados por si mismos y abrieron otros portales y desaparecieron. Me quede viéndolos, y como me desconcentre, cuando cayeron ustedes… Y este coso en especial… bueno, no los pude esquivar” dijo Lagar, mirando de reojo a Carucha.

Carucha le guiñó un ojo. Lagar se sintió confundido.

“Eso explica todo” dijo Javo “Gracias a ellos ahora estamos acá, nos deben haber guiado”

“Esos cristales, siempre protegiéndonos” dijo Fede, y empezó a sollozar en un costado oscuro.

“Je jejeje, pero… ¿Que cambia eso? Seguimos atrapados acá, y… Los cristales se fueron! Jejejeje” dijo Chara, y le sonrió a un sostén gigante, que exploto como una piñata.

“Ajá!” dijo Lagar “Ahí es donde entro yo!” y chasqueando los dedos, se cambio el smoking por un bikini rosa.

“Ay man, la re pegaste eh” le dijo Bauti una vez más a Carucha.

“¿Qué? ¿Qué querés decir?” pregunto Joaco.

“Bueno, yo ya les dije, puedo manipular el espacio tiempo pero no solo para mi. Puedo abrir portales, pero para ello, se tiene que cumplir una condición… Por suerte, ustedes ya la cumplieron”.

“¿Cuál es?” preguntó Marcos.

“Me… Me… Me tienen que herir profundamente, dejarme una cicatriz psicológica. Bueno… Lo lograron, muchas gracias” dijo Lagar “Bueno, la cosa es que no los quiero mas en mi asteroide de corcho, por lo que les voy a hacer el favor de abrirles los portales”

Cerró los ojos, se concentro, y haciendo un baile muy afeminado, cuatro extrañas puertas púrpuras aparecieron flotando.

Luego miro al grupo de chicas y dijo “Cada una de estas puertas guía a la dimensión donde se encuentra cada cristal, cuando crucen la puerta no se donde van a parar pero eso si, lejos del cristal seguro van a tener que mover el toor”

“Bueno chicos ya escucharon al feto, vamos a tener que dividirnos para recuperar los cristales, y volver a la tierra” dijo Marcos.

“KU. KU KU KU KU” dijo Gon, negando fervientemente con la cabeza.

“Gon tiene razón. Vale la pena ir a buscar los cristales, solo para comerla de vuelta contra un enemigo que ya sabemos que es más fuerte que nosotros?” pregunto Javo.

“Es verdad… Ya murieron tres de nuestros amigos, no se olviden” dijo Nacho, con lagrimas en los ojos.

“RUUUUDYYYYY… CHOCLO… PATO…” dijo Fede, llorando inmensamente.

Todos bajaron la cabeza, Bauti le toco el culo a Chara, y Joaco abrazó a Gon.

“Si, es verdad. Ya murieron tres. Pero es por ellos que debemos pelear. Yo les prometo, que la próxima vez que nos enfrentemos a Crializord, Baoe será tan poderoso, que será capaz de vengar a nuestros amigos!” dijo Marcos.

“Es verdad” dijo Joaco, y le dio la mano a Marcos.

“Seh!” dijo Tino, y agarro sus puños.

“¿Qué haces? Vos no sos parte de esto, salí” dijo Marcos.

“Bueno chicos” dijo Lagar “El tiempo es corcho gente. Muévanse. Pero no cierren la puerta hasta que hayan pasado todos, porque sino se cierra y no la puedo volver a abrir”

“Bueno gente, somos 11, y solo hay 4 puertas. Hay un equipo que va a ser de a dos” dijo Joaco.

“¡Chicos! ¡Miren! ¡Una puerta rosa! Yo vi una así en la kermés de nueva Córdoba!” dijo Carucha, que abrió la puerta se metió, y la cerró tras de si.

“UY CARUCHA Y LA REPUTA MADRE!” dijo Nacho, golpeándose la frente.

“Loco, me culeó el más pelotudo del mundo” dijo Lagar.

“Bueno… Quedan 3 puertas y somos 10… Esperemos que Carucha cumpla su objetivo” dijo Marcos.

“Pero el pelotudo no debe ni saber que tiene que hacer, es un imbécil chabon” dijo Chueco.

“Bueno… Ya fue. ¿Cómo hacemos? ¿Pan y queso? ¿Capitanes?” pregunto Tino.

“¡NO!” dijo Javo “Ya calcule todo. Los mejores equipos, en donde nuestras habilidades, e inhabilidades se complementan perfectamente, los dividí gracias a este estudio de los cinco elementos: Agua, tierra, fuego, aire y… ¿Lagar?”

“¡CORCHOOOOO!!!”.

“Javo, ¿Los equipos?” preguntamos todos a la vez.

“Primero, de tres integrantes” dijo sutilmente Javo “Chara. Con su increíble habilidad física, y genialidad motriz. Tino, con su asombrosa capacidad de expresión locución y perspicacia. Y por último, Bau. Que es gris. Digamos, entre los dos primeros, complementan a Bau y se equilibran perfectamente. Ustedes son el EQUIPO UNO!”

“Bueno” dijo Tino.

“Jejeje, dale” dijo Chara.

“…” Bau.

“Equipo dos. Genial obviamente, porque lo armé yo. Joaco, que tiene los sentidos más agudos de todos y mano derecha de Marcos. Nacho, con sus poderes de dragón, va a ser el tanque de batalla, el primero en la línea. Y Fede.”

“Y Fede que…”- dijo Fede.

“Y el tercer equipo-” comenzó Javo.

“Pero… Y yo que, dale” dijo Fede.

“Y EL TERCER EQUIPO. Primero, Marcos, líder del equipo, fugaz, elocuente, fantástico, dejo embarazada a una en Mercedes (NdA(Marcos): Hijo de puta! no me dijiste que pusiste eso! Carnudo!). Gon, negro y medico. Útil para que nos cure, o para venderlo si necesitamos dinero. Yo, porque soy genial, y quiero estar en un grupo copado, y Chueco, para mantener a Marcos al margen. ¿Qué les parece?”

Todos asintieron. Ni acotan individualmente, sorry.

“Entonces, elijamos una puerta cada uno”- Dijo Joaco.

“Nosotros vamos acá” dijo Chara, abriendo la puerta del medio.

Tino y Bau se metieron haciendo trencito, y Chara se sumo cerrando la puerta tras ellos.

Fede, Nacho y Joaco se mandaron por la de la izquierda, despidiéndose con pocas palabras.

Los otros cuatro boludos (NdeE: Tendrían que escuchar lo que Marcos esta diciendo, para describir el equipo este…), se metieron por la que quedaba.

Antes de cerrar la puerta, Marcos se asomó y dijo “Gracias por todo Lagar. No te odiamos, es solo para joder a una amiga” y cerro la puerta tras de sí.

“¿Qué? No entendí” dijo Lagar confundido “Bueno. No importa. Al fin tengo todo el corcho para mí!”

FIN DEL CAPITULO!!!!

Perdonen la demora, es todo culpa del SMASH!!! SMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSHHHHHHHH!!!

PD: Este capitulo tuvo una pequeña participación de Dany con y!

Capitulo dos: God like.

De entre los escombros, una silueta antropomorfa, de enormes proporciones, se erguía sobre los cadáveres de varios cacos que no pudieron escapar. Su cuerpo era enorme, y parecía ser protegido por una extraña armadura de cristal azul.

“He vuelto” dijo una vez mas, y rió con malicia.

“¿Quién verga es este?” Pregunto Chueco, sacudiendo su mano, que aún le quemaba.

“Mmmm…”- Masculló la figura, girando su cabeza hacia los chicos –“Supongo que a ustedes les debo mi libertad, ¿No?”

“¿Eh? ¿De que hablas?”- Pregunto Javo.

El extraño miro los cristales, y levanto la mirada a los chicos una vez más. “¿Me equivoco al decir que ustedes estuvieron manejando estos cristales?”

“Si, porque son nuestros” dijo Marcos.

“Jajajajajaja, si, claro que son suyos… Esta claro que son suyos, y por eso abusaron de su poder, y así, debilitaron mi prisión.”

“De que pija esta hablando el chabon este?” Pregunto Nacho, sin entender.

“Hmmm… Supongo que puedo contarles el verdadero propósito de esos cristales, después de todo, ustedes me liberaron.”

“Para, para, para… A mi no me trates de ignorante flaquito, yo se todo de estos cristales. Los hizo Fortuna, con la espada, para matar dragones, fin.”- Esgrimió Rudy indignado.

“JAJAJAJAJAJA! Mortales… Esa es la versión para orates de campo, una simple mentira para tapar el verdadero objetivo de los cristales y la espada en si. Realmente, eran una prisión, creada por Fortuna para encerrarme. Supuestamente, era perfectamente segura, ya que la única manera de que alguien consiga esa espada en un principio, la persona tiene que realizar algo así como… Una prueba de codicia, ahorro humano y demostrar capacidades mentales inhumanas… Ósea, mediana estupidez, haciendo de esta tarea, un acertijo y una prueba de habilidad e ingenio. Es por eso que ningún genio ni intelectuales de las eras pasadas podría llevar a cabo, pues solo un autentico imbecil podría llevarla a cabo. Un plan verdaderamente ingenioso, digno de un Dios como Fortuna.”

“Este Fuma es un pelotudo!” dijo Joaco.

“Pero… No figura nada de esta versión en los libros!” dijo Rudy

“¿Qué Dios dejaría que se escriba algo, donde se relate el intento de asesinato llevado a cabo por su propio hijo?”- Respondió el ser.

“Bueno, esta Cronos, y las historias sobre Osiris, y Seth, y bueno…”- Empezó Rudy.

“PFFF! Cuentos para niños, y fabulas para asustar a los chiquitos”- Exclamo el hijo del Dios “YO SOY CRIALIZORD, HIJO DE FORTUNA, Y AHORA QUE ME LIBERARON, FINALMENTE HARE DE ESTE MUNDO MI REINO!”

Y con su voz atronadora, la tierra comenzó a temblar, y un árbol cayó sobre el último grupo de incautos alternos, que pasaban por ahí. Ku estaba desierto. Adentro, Santi seguía la fiesta el solo.

“Pero…”- Dijo calmándose -“Como ustedes me otorgaron la libertad, les daré la oportunidad de volverse mis súbditos, y trabajar para mi.”

“Crializord? Se llama Crializord? El anime llego al cielo o algo así?” Pregunto Tino riendo, mientras que Marcos lo miro reprochantemente, preocupado por la situación en la que se encontraban.

Todos cruzaron miradas, hasta que Marcos dio un paso al frente y dijo.

“No voy a tolerar tal arbitrariedad.”

“¿Rechazan el regalo de un Dios? ¿SE ATREVEN A LEVANTARSE CONTRA MI?”

“En realidad pensábamos ignorarte e irnos, pero bue, ya que estamos…” dijo Choclo.

“Entonces, VENGAN!” Exclamo Crializord, parándose en toda su gloria.

Nacho y Carucha fueron los primeros en atacar, y cayeron sobre el con una lluvia de golpes. La ofensiva fue totalmente inerte, ya que Crializord ni se inmuto, y se rasco su brillante y azul culo.

El cordobés y el Mickey Mouse retrocedieron unos pasos e hicieron una señal con la cabeza. Nacho se paro en su posición de Dragón, y Carucha se concentro para subir a Fase 3. Sus poderes combinados parecían ser inigualables, y sus auras se mezclaban en una danza de colores verdes y amarillos.

“FERNET KYO RYU HA! (Los Cien Dragones del Fernet)” Exclamaron al unísono.

La imagen de cien dragones negros como el fernet, con los ojos dorados como la espuma, se desplegó a sus espaldas mientras que ambos saltaban hacia delante, atacando directamente el pecho de Crializord.

Ambos puños aterrizaron sobre el esternon del Dios, mientras que una luz iba creciendo a su alrededor, y el piso era destrozado por la fuerza contenida en el ataque.

Crializord no retrocedió un centímetro, y miro despectivamente hacia abajo, donde Carucha y Nacho parecían pigmeos picando una montaña al lado del enorme cuerpo de cristal.

“SOY UN DIOS, PUTAS!” Exclamo Crializord, y les propino un revés de puño tal que envió a ambos a volar, y se estrellaron contra el edificio de Ku a toda velocidad, marcando dos cráteres en sus paredes.

Todos se miraron sorprendidos, y sin decir palabra, entraron seriamente en actitud de combate.

“Siguen intentando enfrentarse a un Dios?” dijo Crializord, divertido por lo que veía, y clavo su puño en la tierra, haciendo temblar el suelo.

Frente a el, cinco vainas de cristal surgieron de la tierra, y extrañamente, parecían cinco huevos de Alien.

Con leves crujidos, se fueron transformando, y donde antes había capsulas de cristal, ahora se levantaban cinco extrañas criaturas de cristal, sin ojos, ni boca, y de temible porte. Armados con enormes garras, comenzaron a avanzar hacia los chicos.

“Súbditos, destruyan a los herejes”

Tino y Javo entablaron combate contra una de las criaturas. A enorme velocidad, atacaban sin cesar. Era como tirarle pelotitas de papel a un león.

Otro de los plebeyos encaro directamente a Gon, que había perdido su cristal, y se le había pasado el pedo.

“Ja, ahora que esta en defensa 100%, el bicho se va a hacer teta cuando le pegue.” Observo Chueco, alegremente.

“Ku”

El extraño bicho se paro frente a Gon, y cerro lo que parecía ser su puño. Sin grandes rodeos, le atino un golpe lento y trabado a Gon en la cara.

Con las facciones deformadas por la potencia del golpe, Gon salio despedido y atravesó 4 árboles antes de detenerse contra una pared de ladrillo.

Chueco, Fede, Chara, Rudy, Choclo, Pato, Bau, Joaco y Marcos, miraban perplejos.

“Puta madre, loco! Son fuertes los hijos de puta!” dijo Chueco.

“Y yo no puedo hacer nada, no tengo ni chasquibum” dijo Fede.

“Jejeje, yo no tengo bici, se acuerdan?” sumó Chara, con una sonrisa que se vio reflejada en el cuerpo de cristal de las criaturas.

“Eh, NO SON TAN FUERTES” Espetó Chueco, cansado de los diálogos.

Una criatura se movía hacia ellos sin detenerse, a la que Chueco comenzó a descargar ondas de poder, una tras otra, sin detenerse, pero con su potencia disminuida, pues su cristal estaba inocuo en el piso, tan útil como una piedra.

“Chueco, sin el cristal es como si le tirases cañitas voladoras” dijo Marcos, que recibió un golpe en el hombro por lo que dijo.

“Cállate tarado” dijo Chueco, cuando Javo y Tino aparecieron a su lado, exhaustos.

“No le hicimos un carajo” Observo Javo.

“Joaco” dijo Marcos “Agarra el cristal”

“¿Qué? Agarralo vos pelotudo, esta hirviendo eso”

“Agarralo, no seas marica”

“Ahora yo no soy el marica, sos vos!” acoto Bau.

Se enfundo la mano con una remera, y tanteo el Cristal, que seguía un poco caliente.

La risa de Crializord era fría y dura. “Como pensaron poder derrotarme, si no pueden luchar siquiera contra mis súbditos, que son una ínfima parte de mi poder!”

“Cállate” grito Marcos, y junto a Joaco, tomaron el cristal.

“Ay, quema” fue lo ultimo que se escucho, mientras que del cristal salía una luz enceguecedora.

Una vez más, Baoe apareció frente a todos, por segunda vez consecutiva.

“Ahora si la vas a comer”- Dijo la voz combinada de Marcos y Joe.

“Uy, este pibe…” empezó Fede, pero no pudo decir nada, pues la fusión se había lanzado al ataque velozmente.

“Veamos que tan duro son!” Grito, cuando comenzó a atacar a los cinco a la vez, golpeando un par de veces a uno, y dando algunas patadas a otro, lanzando algunos poderes, y tratando de derribarlos.

No les hacia absolutamente nada.

“Hmmm… Solo estaba calentando. Veamos con un… 75% de mi fuerza” dijo Baoe, pero su voz no era tan tranquila como su cara.

“Uy, sabe porcentajes, que groso” sonrió Chara.

Una vez más, sus ataques eran inefectivos.

“Veo que tenes algo de poder, pero… Eres insignificante, el atacar a un Dios es herejía, y debes pagar por ello”

“BAOE INSIGNIFICANTE?” Grito la fusión “100%!!!!”

Concentrando toda su aura en sus puños, se lanzo como un tren hacia el primero de los súbditos de Crializord, que esperaba sentado.

El primer golpe logro astillarle la cara, y luego con una patada, con toda su aura concentrada en ella, le arranco la cabeza, y el cuerpo cayo pesadamente en el piso.

El segundo murió de un codazo en la cara.

Encaro a los otros tres, y estudiaba a cual atacar.

“Gracias por la distracción Baoe, es lo que necesitábamos!” Gritaron Rudy y Choclo, esquivando los seres de cristal.

“¿Qué hacen, están locos?” Pregunto Baoe.

“Crializord, estas frito!” dijo el zapato de Choclo.

El Dios rió al verlos.

“SUPER ATTACK! COMBINATION OF THE AMAZING BROTH-“

Nunca se supo como era el ataque, pues ni el nombre llegaron a terminar. De la mano extendida de Crializord, algo parecido a una soga de cristal, de enorme grosor, salio despedida y envolvió a los hermanos. Crializord cerro el puño, y los mellizos, envueltos de pies a cabeza, fueron aplastados dentro de un ataúd de cristal. La sangre salio a presión por las pequeñas salidas, y luego el cascote gigante, teñido de rojo, cayo al suelo.

“Ilusos” rió Crializord. Los mellizos estaban muertos.

“RUDYYYYYYYYYY!!!!” Gritaron a la vez.

“No! Choclo!” dijo Pato solo.

“CRIALIZOOOOOORD!” Grito Baoe, enfurecido, y cegado por las lágrimas.

“HACELO PIJA!” Alentó Chara.

Primero destrozo a los tres bichos que quedaban, con terribles patadas, agarres y puños, destrozándolos y dejándolos inertes en el piso.

Luego, salto hacia Crializord, que recibía los golpes como si fuesen una brisa mañanera.

“No seas tan perseverante, entiende que soy un Dios!” dijo Crializord, que parecía no sentir los golpes de Baoe, y le hundió su puño en el estomago, y luego lo estampo contra el piso golpeando su espalda.

“No me importa que seas un Dios o no. NADIE MATA A MIS AMIGOS! 200%!!!” Exclamo Baoe saltando del suelo, y aumentando su aura como nunca antes.

“EXCELENTO FISTO!!!”

Con su mano cerrada y brillando, descargo toda su energía en un solo punto, en medio del pecho de Crializord, que lo miraba con paciencia.

“Terminaste?” le pregunto Crializord, como si fuese una puta decepcionada.

“Uh… Imposible” dijo Baoe, extenuado en el piso.

Con su enorme puño, Crializord tomo a Baoe de la cara, y lo elevo a su altura.

Un pequeño CRICK resonó, cuando una mínima grieta se abrió en el pecho de Crializord, donde Baoe había golpeado.

“No sos tan duro después de todo, no Diosin?”

Los ojos de Crializord se inyectaron de furia.

“HEREJE, ME LAS VAS A PAGAR.”

El pecho de Baoe fue atravesado por el puño de Crializord, y los gritos de sus amigos fueron eclipsados por el de dolor lanzado por Baoe.

Al sacar la mano del cuerpo, Crializord tenia en ella el cristal de los chicos, que se vieron forzosa y dolorosamente separados, pero ilesos.

“Mierda…” dijo Joaco.

Crializord los vio desde arriba, como una tormenta cernida sobre la costa, a punto de estallar.

“Despídanse de este mundo.”

“Si: MIERDA” sumo Marcos.

En la mano de Crializord apareció una bola de cristal, parecida a la de las clásicas adivinadoras, y la dejo caer en medio de Joaco y Marcos.

La bola se abrió inmediatamente, formando una colosal esfera de agujas de cristal.

“Casi casi, eh!” dijo Nacho, que sostenía en sus brazos a Marcos, que tenia el pantalón lleno de caca.

A su lado Carucha sostenía a Joaco, a quienes lograron rescatar a último momento, y ahora se juntaban con el resto de los chicos.

Gon apareció lentamente a sus espaldas, y todos se alegraron.

“Este hijo de puta es poderosísimo, pero no inmortal” dijo Marcos.

“Tal vez, si juntamos todos nuestros poderes, podemos bajarlo” agrego Joaco.

“Al parecer el dicho de que el burro no coje por burro, sino por insistente se aplica a ustedes” dijo Crializord “Pero yo odio a los burros. Y a los insistentes!”

Dicho esto, lanzo una serie de jabalinas de cristal, apuntadas directamente a nosotros.

“Ay, mamá!”- Exclamo Chueco.

Las cenizas del cigarro cayeron al piso.

Los melódicos arpegios metaleros inundaron el aire, y el escudo eléctrico de Pato los rodeó a todos, y destrozo las jabalinas en pleno vuelo.

Nadie se pregunto de donde había sacado la guitarra, pues estaban demasiado agradecidos de que con ella los había salvado.

“Otro mas?” dijo Crializord.

“Y si, y?” dijo Pato, que seguía reforzando su escudo.

“Entonces, serás el siguiente.”

Crializord cerro su puño, y extendió el dedo índice y mayor. Y con la palma para arriba, hizo un pequeño ademán.

Debajo de Pato, estacas de cristal crecieron como juncos, y lo levantaron del suelo, atravesándole los brazos y piernas, el abdomen cruzado por cuatro, o cinco más, y el cuello cruzado por otras dos.

Siete metros en el aire, el cuerpo de Pato quedo colgado.

El horror les cerró las gargantas a los chicos.

“Estoy cansado de ustedes. Fueron valientes, pero no tengo más tiempo para dedicarles. Para que vean que soy un Dios misericordioso, además de apuesto y poderoso, les voy a dar una muerte lenta, memorable! Ahora…” Dijo Crializord, y levanto el cristal que los encuentra a todos, que parecía una diminuta canica en su dedo.

“BLACK VORTEX!”

Sobre las cabezas de los chicos, la luz de la luna desapareció, y se vieron sumidos en la oscuridad. A varios metros de altura, algo parecido a un agujero negro se abría, y comenzaba a succionar todo hacia el vació.

Las exclamaciones fueron tanto de sorpresa como de susto, y antes de que pudiesen reaccionar, Crializord chasqueo los dedos, y todos fueron absorbidos a lo desconocido.

Luego, fijo su mirada sobre los pequeños cristales que quedaban regados en la tierra. Uno a uno, fueron elevados. “Ustedes me sujetaron atado en la nada durante incontable tiempo. Desaparezcan también, hacia la nada”. Y los tres cristales desaparecieron dentro del vortice.

Por ultimo, Crializord levanto su mano, y envió al que los busca a todos, y tan rápido como este apareció, el vortice se cerró sobre su cabeza.

Se froto las manos, y suspiro, contemplando su nuevo reino.

“A trabajar.”

Hundiendo su mano en el suelo, las capsulas de cristal comenzaron a crecer del piso como si fuesen regadas por una lluvia invisible.

Cientos de criaturas comenzaron a levantarse.

“Corran la voz. Su nuevo Dios camina por las calles. Que no sobreviva ningún hereje, cualquiera que se resista… Que muera.”

FIN DEL CAPITULO.

PD: No esperen otro hasta que Marcos vuelva de vacaciones.

Nos veremos, adiós!

(O capaz no, capaz morimos todos. Y no escribo más.)

Marcos y Tino-

Babo's Adventures 2. CHAPTER 1: Unexpected Arrival.

Finalmente esta aca. La historia que todos esperaban. DISFRUTEN!


En alguna parte del bajo de San Isidro, en la casa de Gon, se juntaron todos los bravos héroes, excepto el muy puto de Nacho, que se había ido a no se donde, con los Mickey Mouses.
“Ehhh... No se monitos. No creo que Mar me deje ir."- Reprocho el hombre alto."Dale trolo, dominado, esclavo sexual, obrero, sorete enjaulado, llamla y preguntale. Ni siquiera probaste!"- Espeto Rudy, algo irritado -"Hasta Tino se prende"- Que se hace el pija, porque cuando no esta Andy, se digna a aparecer mas de una vez al mes, como una molesta menstruación."Jejeje, que noche loca va a ser hoy, no pensé que nos podríamos reunir todos. Nacho no cuenta, porque soy mas bello que el"- dijo Chara sonriendo y desmayando de genialidad al pobre Javo, que cayo de la silla y se la dio contra la mesa redonda de vidrio de Gon."Se, fue difícil, pero ahora este nabo quiere cagar todo... Dale men media pileta, llamala y preguntale!”- Insistió Marcos."Ok..."- Cedió Chueco -"Pero no tengo crédito, ¿Alguien me presta su celular?"."DAAAAAAAAAA QUE PUTO!!!"- le respondió Tino sacando su celular, "toma el mío que es archi mega super y del cual estoy muy orgullo porque comprándolo perdí la chance de tener el chip de NINTENDO WII y cague a todos!!!""Ehh... No es taaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnn bueno"- Tuvo que acotar Chueco -“Pero gracias igual" – Añadió mientras tomaba el celular.
En un abrir y cerrar de ojos, desapareció hacia el baño marcando el numero en el teléfono, con los ojos brillando por la expectativa, ansiando cuchichear por horas con el crédito ajeno.
Bajando por las escaleras, acomodándose lentamente la remera, se acerco una figura peluda a los chicos, que esperaban sentados, o tomando unas copillas.
“Ya estas Gon?”- Pregunto Rudy, tomando a su hermano de la mano.
“Ku Kuku KU”- Fue la única respuesta de Gon.
“Bue, entonces ya estamos” dijo Joaco “Estamos con los autos de Fede y Javo nomás, ya que el pervertidor de menores de Bau se quedo sin”.
“Ah, gracias eh, gracias por apoyarme eh”- Se quejaba Bauti.
Desde una esquina, femeninos sollozos rompían el ambiente. Carucha, acurrucado y sosteniendo una foto de Bauti en sus manos, se sumía en angustia.
“¿Cómo me pudiste dejar por una niña? ¿COMO PUDISTE?”- Le gritaba en la cara a su amado.
“Es que Carucha… Mientras vos estabas en Las Vegas, yo cambie. Soy otro Carucha. Soy distinto”- Respondía Bauti, con el corazón pesado.
“Bueno, basta de homosexualidades. Dale, vamos a los autos” dijo Tino.
“Ku ku”- Sumó Gon, sacando las llaves.
Salieron atacados por Atila y Tokko, los akitas guardianes de Gon, y se dirigieron todos a los autos que estaban estacionados como de costumbre en la vereda del jardín de infantes maldito por ritos macumbas.
“Puta, le colgaron otra tira de chorizos a estos pendejos” dijo Fede, subiéndose a su auto.
“Che Fede, zarpado como te arreglaron el auto, parece como nuevo”- dijo Pato.
“Si si, me lo arreglo un amigazo del foro que vive en Warnes”- Respondió Fede.
“Bueno, subámonos”- Apuro Javo –“Rápido, dale dale”
Así se dividió el grupo en los dos autos. Con Fede, iban Rudy, Choclo, Pato, Bauti y Joaco. En un 206. Apretadísimos.
Con Javo, iban Marcos, Gon, Tino, Carucha y Chara. Chueco se había quedado hablando, y salio apurado de la casa. Las rejas estaban cerradas, así que tuvo que treparlas. No le paso nada, ya que solo a un borracho le podría pasar algo saltando esas rejas.
“Guarda que te vas a lastimar como cierto boludo” dijo Fede.
“YO CON EL MONITO”- Fue su única respuesta.
“Ay no, otra vez noooooo!”- Grito alarmado Marcos, agarrándose el culo.
Juntos, en cucharita, se subieron al asiento del acompañante.
Así, en caravana, ambos autos partieron hacia Ku, que se cambio el nombre a Kiss, porque antes era Mork, y en matinée es Erk, y ahora es Perme.


Ambos conductores estacionaron sus autos en una calle aledaña, cerca de un cruce de las vías del tren, del lado opuesto al boliche. Los doce pelotudos enfilaron hacia el boliche.
En el cruce, así tan pistolas como se sentían, atravesaron directo sin tratar de esquivar siquiera el grupo turbio que se amontonaba cerca de las vías, alrededor de una fogata, donde al parecer cocinaban un cuerpo humano. No tenían de que temer, y Carucha estaba demasiado expectante por la posibilidad de nuevos romances, y Bauti se mensajeaba con quien sabe quien, pues nunca les dice nada a nadie.
Al cruzar Av. Del Libertador ya se notaba la enorme fila para entrar al boliche, una mezcla indistinta de chetos, negros, darkies, y cualquier cantidad de pseudos tribus urbanas.
Al presenciar esto, Tino comenzó a bajonearla “No man, ya fue, mira lo que es esto… Vamos a un bar, o algo así, esto es una verga, no da, no me hagan esto man… Mira lo que es, no te jodo”.
“Dale no seas puto” lo insistió Marcos.
“Dale man, un poco de dancing, de dancing” sugería Joaco.
“KU” remarco Gon con tono amenazante, mientras que a su lado, Rudy codeaba a Choclo y le susurro “Dale, cantales la posta”
“OK” dijo Choclo “Che man, escuchen, yo conocí al dueño de Ku por un grupo de Facebook donde se junta gente que le gusta bajar pisos, y resulta que a los dos nos gusta bajar pisos, y nos pusimos a charlar, y dice que también le gusta jugar clones del Diablo, como el Loki, o el Titan Quest, o el Submarine, que es como el Diablo pero abajo del agua, o el Pokemon, que es como el Diablo pero con pokemones, o el Devil, que es como el Diablo pero con otro nombre… Y ahí me hice re amigo de Santi Ku. Ese es el nombre, posta”.
“Para para… Tenes un FACEBOOK?”- Corto Tino.
“Y si, que tiene?”- salto a la defensiva Choclo.
“¿QUE SOS UN TRISTE”- Recalco Tino.
“¿Y que? Tengo novia, me dejo crecer la panza y hago lo que quiero”- Canto Choclo.
“Bueno, mejor ignorar que no hacer” dijo Chara, sacando de la galera un proverbio cualquiera. A medida que caminaba, las mujeres caían al piso convulsionando en una marejada de orgasmos espontáneos. La noche era mas clara que el día, pues la luz de Luna no hacia mas que reflejar la belleza de la sonrisa de Chara. Y en su pecho, una remera que decía “Yo le regale piedras a mi novia, y sobreviví”.
Una vez en la entrada del boliche, Choclo tomo el celular, marco unos numerillos, y después de una corta conversación, salio un tipo TAN pero TAN TOP, que si llegaba a tocar al metro sexual de Carucha, probablemente hubiese explotado el mundo, bajo una sobrecarga de TOPes.
“Hola Korn, como te va? Todobien pibe? Cuantosson? 12? Todobien, VIP? Bienbien, que más? Consumicion?Bien bien dale bien, que bueno”- Hablaba entre labios Santi, mientras repartía cintitas a todos los chicos.
“Quepensasquehacessss?” dijo cuando Carucha le extendía la mano “Vamos a hacer que explote el mundo, maaaaaan, guarda con lo que haces” y le tiro la cintita de lejos.
Todos listos y equipados. Doce pibes, medio borrachos, entran finalmente al boliche.
Directo a la barra sur.
En tanto, Chueco, mirando por sobre las cabezas de… Bueno, de todos, le comenta a los chicos “Che, miren el culo de esas tres gordas en la tarima”.
“NOOOO, QUE HORRIBLE!” dijo Joaco.
“No man, eso no es una gorda… Yo reconozco cualquier marca de jean, y esos en particular, con esa X blanca en el culo, lo reconocería en todas partes… Esa gorda del medio es… NACHO!”- Dijo Carucha.
Con un pedo terrible, el hombre de estándares altos, hacia el meneadito con las gordas, hasta que PLAM de repente se entra a chapar a las dos a la vez.
Gon ya estaba del orto, habiéndose tomado 3 tequilas con Chueco, dos fondos de destornillador con Marcos, una birra con Joaco, 3 fernets con Tino y Carucha, una coca con Bauti, medio Speed con Javo y Fede le compartió de su trago y se lo cago entero. Ni se atrevió de todas maneras, a tratar de equipararse a Chara, que eso se lo toma al desayuno. Con toda esta polenta en la sangre, bailaba como un orco del Lineage, revoleando sus chuzas, como si estuviese en WICHAU mode.
“EH, ESTANDARES ALTOS, LAS PELOTAS!!!!”- Le grito Tino, que tiende a bardearla.
Nacho se dio vuelta, sorprendido con los pantalones bajos. Y al ver a todos cagarse de risa, puso cara de ofendido, se subió los pantalones, dio media vuelta y se fue, le rompió el cuarto al hermano, fue al baño y volvió.
“Buenas, ¿Qué hacen acá?” Pregunto Nacho.
“¿Qué haces VOS acá?” pregunto Marcos.
“Nada, vine con los de Disney, porque capaz me podía tirar a una que esidjawi… pero no se dio, así que bueno, tu sabes”- Respondió Nacho.
“No importa Nacho, yo te quiero a vos y a tu X en el culo” dijo Carucha.
“Eh, no eran tan gordas”- Salto Chueco.
Tres segundos de silencio siguieron al comentario, ya que hasta la música cortaron.
Omitiendo todo eso, nuestros bailarines amigos decidieron arrancar con toda en la pista de baile. Un remix de Mika con Queen y Pocho la Pantera sonaba de fondo.
Luego de un rato, Marcos se logro comer una mina gracias a la ayuda de Nacho, Tino, Carucha, Julián Urriza, los montoneros K, Loki, Diablo, Santi Ku, Joaco Alexandro, Dios y unos pesos.
Al volver con el grupo, tu sabes quien le dice “Eh, no era tan linda. Ni lo ayudaron tanto. Y acá nadie baila lo suficiente.”
Choclo y Pato estaban por el décimo quinto paquete de cigarrillos, fumando al lado de un chabon que le había cabido Anchor en medio de la pista, por lo que Santi Ku hizo que apaguen las maquinas de humo.
Javo bailaba explosivamente en medio de la pista, extasiado.
Carucha se estaba levantando una ciega manca gerontefilica, que estaba bárbara.
No le dio bola, por lo que probo con las amigas. Le dieron 35 años. Volvió triste.
Mientras tanto, Bauti se mensajeaba con dos celulares a la vez, y escribía poemas, y plasmaba sus emociones y sentimientos de mil maneras. Pero los escondía a todos apenas nos acercábamos.
“¿Qué les importa lo que siento? Si soy puto, soy puuuuto me dicen” rezongaba Bauti.
Chueco indignado apareció de atrás.
“Puta madre, es la decimocuarta vez que me bardea el mismo boludo, no lo soporto mas”
Gon apareció de atrás gritando “WICHAU MEEEEEN, DALE, HIT HIM, LO HACEMOS MIERDA!!!!”
Marcos (Del orto también) le dijo además “Man, cagalo a trompadas, dale.”
“Eh, no se… Me voy al baño” y así lo hizo Chueco.
Todos felices continuaron la joda, hasta que de repente se corto la música con una estática extraña. En un ensordecedor estruendo y un resplandor azul, un grupo de mujeres salieron volando desde una esquina del boliche. Chara comenzó a atraparlas en el aire, desmayándolas antes de que toquen el piso, mientras que Tino las rescataba por medio de apoyaditas y caricias.
La gente sorprendida veía como un alto hombre golpeaba a un caco moribundo contra una pared.
“Ay, Korn man, me estas rebardiando los equipos de música, el DJ esta re mal, no man, no da… Plis, vuelvan otro día, salgan ahora” Le dijo Santi a Choclo, que le pidió a Nacho y Bauti que separen a Chueco.
Bauti iba a frenarlo, apelando al a justicia, pero recordó que le resetearon sus poderes legislativos, y se dedico a pedir que pare desde lejos. Nacho diseño rápidamente una maqueta para frenar a Chueco, y le expuso 3 láminas por duplicado explicándole porque tenía que parar. Entre tanta boludes, los patovas los echaron del boliche a nuestros héroes, al caco y a sus amigos.
Afuera, la gente seguía amontonándose en la fila, y nosotros nos vimos rendidos en la calle, viendo que hacíamos.
En ese momento, unos gritos empezaron a llegar desde lejos. Una horda de cacos, comandados por el que Chueco había cagado a bifes, se acercaban a los chicos pelando armas de todo calibre.
Como estaban con LA paja, hicieron caso omiso, hasta que…
“Eh, vo’ el de la crucecita en el culo, ven que te rompo ese culo, que parece un medio mundo”.
Nacho freno en el lugar, y Carucha a su lado lo imito.
En un abrir y cerrar de ojos, Carucha entro en Super-cordobés, y, viéndose como un joven de 30, se movió a la velocidad del rayo frente al caco. Los ojos de Nacho brillaban del verde mas intenso. Le atravesaron la cara y el pecho con los puños.
Todos los cacos retrocedieron aterrorizados. Uno de ellos, pego un fuerte silbido, que ahogo los gritos de terror de quienes estaban esperando para entrar al boliche.
La tierra empezó a temblar, y un extraño canto de guerra empezó a llegar a los oídos de nuestros queridos muchachos.
Chiqui-chi chiqui-chi, TRIO TRIO TRIO. Chiqui-chi Chiqui-chi TRIO TRIO TRIO. Se escuchaba desde lejos. Poco a poco el canto se iba acercando, sondando cada vez más fuerte, ahogando cualquier otro sonido.
Estaban rodeados. Cientos, miles de cacos. Parecía un Pupi 2.0.
“La concha de su madre” grito Fede “No tenia ganas de pelear loco”
“Pero no hay otra, vamos a cagarlos a Abchaguis” dijo Tino, y choco los cinco con Marcos, Gon y Javo.
El resto no acoto, y se limito a prepararse para una pequeña escaramuza.
Nacho y Carucha ya estaban arrancando cabezas sin esfuerzo.
Gon saco su cristal, que llevaba guardado en su bolsillo, y entro en Wichau-Mode, que sumado a la cantidad de alcohol en la sangre, no diferenciaba entre negros y transeúntes, y empezó a golpear a todo lo que se le cruzaba, mandándolos a la mierda.
Tino abrió un botón, y se paseaba quebrando las nucas de quienes se le acercaban, hasta que un caco de Chubut logro pegarle una patada en el pecho. Chueco los hacia explotar desde el interior, expandiendo ondas espirituales desde su interior, entro a cagarse de risa al ver esto.
Javo ya se había tomado un par de Speeds desde antes, y se dedicaba a romperle las bolas a los que se acercaban.
Algunos cacos parecían caer al piso agarrándose el culo sin razón. Bauti se reía a lo lejos, mientras que un brillo salía de su mano.
Fede, Pato y Rudy se quedaron a un costado, porque les daba paja pelear. Choclo es un nepe y no le pega a nadie.
Marcos y Joaco se dedicaban a gritar “U S A! U S A!” desde el fondo.
Y si bien no perdían terreno, la cosa se estaba poniendo densa. No paraban de llegar enemigos, y ya se hacia tarde.
Marcos y Joaco decidieron sacar el su cristal para cortar todo esto.
En ese momento salio Chara cagandose de risa del boliche –“Che, que pasa? Estaba negociando con Santi Ku para venderle piedras para el boliche…”
“Callate boludo!” le grito Choclo, prendiéndose otro pucho.
Nadie dijo nada mas, pues una luz brillante y hermosa cegó a todos.
Baoe estaba parado en el medio una vez más.
Como una diva, Baoe se destacaba poderoso.
“OOOOH si. Chicas, muévanse” dijo Baoe. Todos lo miraron con cara de “Que pelotudo”, pero como les daba paja seguir peleando, se corrieron a un costado.
Como queriendo abrazar un árbol, Baoe abrió sus brazos, y los junto nuevamente. Cargo una inmensa cantidad de poder, y la descargo en un poderoso grito.
Cuando la nube se disipo, la calle estaba destruida. Había un regadero de cuerpos de tez oscura, y varios transeúntes, renuentes a dejar su lugar en la fila, la ligaron de rebote. A Santi se le corrió el flequillo y se le subió el chupin.
Unos pocos sobrevivientes salieron despavoridos, pues sabían que no podían pelear contra el.
Baoe resoplo y les hizo un gestito a los chicos, con cara de winner, que respondieron con una sonrisa y un fuck you colectivo.
Joaco y Marcos se separaron.
“Este… Che, que onda? Yo no me trate de separar.”- dijo Marcos
“Ni yo, y quería ir a un bar, para tomar 2x1… je” dijo Joaco.
“Que esta pasando…?” pregunto Marcos extrañado.
El Cristal en la mano de Marcos comenzó a brillar de manera extraña. Un resplandor negro surgió desde el interior del Cristal. Luego el de Bau, el de Chueco y Gon hicieron lo mismo. Ninguno de sus dueños sabía que pasaba, y no los podían controlar.
“Au” dijo Gon soltando el cristal, mientras que un poco de humo salía de su mano cerrada “Caliente”
Casi al unísono, Marcos, Chueco y Bau lo imitaron.
Mientras que la luz negra crecía y crecía, Fede se cambiaba los calzones meados, y Pato se prendía otro pucho.
Todo empezó a temblar, y el suelo, quemado por los cristales, empezó a agrietarse. Todos tuvimos que retroceder para no ser comidos por la tierra. Quienes seguían en la fila para el boliche (Que sorprendentemente eran muchísimos), se negaban a irse, y muchos fueron devorados por las entrañas de los abismos.
Un ruido tormentoso comenzó a crecer y crecer, mientras que la luz de los cristales fue tal que impedía que nadie viese nada.
“Que poronga fue eso?”- Pregunto Chara, que se había acercado a donde estábamos.
La luz se esfumo, un extraño ser se presentaba frente al grupo de chicos.
Una voz gruesa y malvada rompió el silencio de ultratumba.
“He vuelto…”




Fin.



Bueno gente, ahí tienen el esperadísimo primer capitulo de Babos Adventures 2.
Hay más por venir. Ahora CON MEJOR ORTOGRAFIA!


Como siempre, con mucho amor.
La historia es de Marcos, Tino la escribe.