Babo's Adventure- Parte 2: The TRUTH.

Los dos nos miramos con cara de confundidos. Nadie entendia lo que habia pasado, y que fue ese sonido?
Rascandose un poco el culo, Joaquín me dijo que vayamos a ver si los chicos lo habian escuchado.
Llegando a la casa de Tino, vimos que estaban Tino, Carucha y Chueco afuera de la casa.
"Ahi llegan los putos!" exclamo Tino a medida que nos acercabamos.
"¿Escucharon eso boludo?"- Les pregunte apenas llegamos, sumido en una inmensa confusion.
"Si, ¿Que poronga fue?"- me pregunto Chueco. "Sono como a rugido"- acoto Carucha. "Me pica el culo"- agrego Joe.
"Creo que venia como del rio, pasando la escuela..."- comento Tino mientras señalaba donde creia que provino el rugido.
Tomando la iniciativa como un campeón, mirando al horizonte de manera desafiante y con una mirada de aguila, les dije a todos- "¿Vamo' a ver que onda?"
Chueco fue el unico en responder con un "Bueno, pero me parece una pelotudez."

En la esquina de Leloir y Garamendia, nos quedamos SHOCKEADOS con la imagen que se presentaba a nuestros ojos.

UN DRAGON!!! MUERTO EN MEDIO DE LA CALLE, una escena terrorifica, su cuerpo lastimado y laserado, lleno de cortes, parecia haber presentado una batalla que no se veia a su al rededor, ya que en la calle lo unico que se presentaba roto o destruido, era una Ferrari debajo del glorioso cadaver del dragón.
"¿Quien fue el pene que pudo haber hecho algo asi?" preguntó Tino con sus bellos ojos llenos de lagrimas.
Carucha, que no todavia no caia, empezo a picar a la sagrada criatura con un palito, y se hizo acreedor de una buena patada en las pelotas via Marcos por eso. No se jode con los dragones.
"Mmmm... Dragones? Comódo? Isla? JAMAICA?! FUMAR?!?! FUE FUMA!!!! MALDITO ROLERO!"- Exclamé señalando al cielo con mi puño.
"JA, Fuma matando un dragon? No seas pene, si no se puede ni limpiar el orto solo"- Dijo Chueco mientras se metia el dedo en la nariz.
"Para" - Dijo Joaco- "Puede que Marcos tenga razón. Tal vez Fuma estuvo practicando solo durante años para hacerlo."
"Nah, no digas pelotudeces"- dije con actitud de winner que soy. "Y, es medio pelotudo..." dijo Carucha rascandose un huevo.
"Ok, suponiendo que Fuma de hecho hubiese matado al dragon. ¿Como torchol lo hizo? Osea... estamos hablando de FUMA y de un DRAGON."- Dijo Tino.
"Bueno, el unico que sabria como hacerlo, seria alguien que se haya leido todos los libros de mitologia."- Agrego Chueco.
"Rudy!"- señaló velozmente Carucha.
Todos lo miramos boquiabiertos, frente a la enorme lucidez del cordobez refugiado.
"Mira vos, y yo pensaba que no tenia cerebro (sic)"- Dijo Chueco.
"Yo tengo el celular de la empresa, si quieren lo llamo y vemos que onda" dijo Joe, mientras dejaba de jugar al Snake en el Nokia 1100 que le dio el estudio.
Tino agarro el celular, y lo llamo. Al tercer intento, atendieron en la casa.
(Por el speaker)
"Hola?"
"Hola, Rudy?"
"No, Joaco"
"Ah, hola Joaco... esta Rudy"
"Si, ya te paso."

(6 minutos despues)

"Hola?"
"Hola, Rudy?"
"Si, que pasa?"
"Te hago una pregunta... vos que lees mucha mierda. Es posible matar un dragon?"
"Si. Por?"
"No nada... tenemos un dragon muerto aca, y creemos que fue Fuma."
"Me lo temia... era algo... PREDECIBLE, casi... al parecer, Fuma tambien lo sabia..."
"Eh? Que? Que carajo pasa? Como que era predecible un DRAGON MUERTO boludo?"
"Si... dejame que te cuente. Es más. TODOS escuchen. Hasta vos Carucha, presta atencion y deja de mirar las piedritas."

Hace mucho, mucho tiempo, cuando los Dioses todavia paseaban por la tierra, Fortuna, el Dios de la Fortuna, vivia regordeandose en sus riquezas y mujeres. Si no estaba en una orgia o una bacanal parecida, pasaba su tiempo cazando dragones por las montañas. Como ustedes no saben, los dragones tienen fuertes escamas que cubren su cuerpo, haciendolos invulnerables a la mayoria de las armas comunes. Por eso, Fortuna mismo creo una espada de puta madre, con 4 cristales que le concedian una fuerza asombrosa, y la capacidad de hacer CONCHA a los dragones. Pero CONCHA MAL, eh.
Dice la historia que Fortuna, aunque le gustaba matarlos, tenia un gran respeto por ellos, y hasta cierto cariño. Asi, cuando vio que los habia llevado al borde de la extincion, decidio dejar de matarlos. Pero, como disfrutaba presenciar combates encarnizados, le dio a los Hombres, la posibilidad de combatirlos, con su propia espada. La unica manera de obtener la espada, es mediante una prueba de codicia, ahorro humano, mediana estupidez, haciendo de esta tarea, un acertijo y una prueba de habilidad e ingenio.
Dejando de lado un poco esta hisoria, creeria que el metodo que utilizo Fuma, fue el haber juntado unos cien pesos, en monedas de un centavo, complaciendo asi todos los requisitos dados por el Dios Fortuna, quien le entrego la espada sin pompas ni honores.



"Ven boludos que fue Fuma? Yo vi esas monedas del orto, tenia razon yo, carajo." Le dije a los chicos.
"Bue, puede ser... pero no podemos estar seguros" señalo Carucha.
"Y... Carucha tiene razon"- apoyo Chueco.
"Y bue, yo no quiero que maten a todos los dragones. Digo que le paremos el carro."- Dijo Tino con seguridad.
"Es verdad, opino lo mismo." Dijo Joe.
"No se... es una pelotudez, no se..." Dijo Chueco con paja.
"Dale pene, no seas ortiva chabon" Apuro Carucha.
"Bue, esta bien... pero me parece una pelotudez" Cedió Chueco.
"Bueno"- Dijo Joaco -"Rudy, tenes idea de como pararlo al pene este?"
"Si... Una vez que el Dios le entrega la espada al que se la gano, éste tiene que juntar los cristales, que no vienen con la espada. Imaginense que es como las Barbies, que se venden por separado." Dijo Rudy- "Estos, llegan a gente que afecto la vida de esta persona, que repercutieron sobre ellos de alguna manera... esos "Hacedores de anecdotas", entienden?"
"Y entonces, como hacemos man?" Le pregunte.
"Y, por suerte, Fuma piensa que los socalos en la espada son decoracion. Le saque el libro antes de que llegue a esa parte, temiendo lo que podia llegar a hacer el nabo este. Lamentablemente, la espada aun sin los cristales fue capaz de matar al dragon, pero la presencia del cadaver ahi, demuestra que no estan los cristales engarzados. De otra manera, el cuerpo del dragon, su fuerza y sus poderes, su conocimiento, seria transmitido en su totalidad a los cristales y a su portador, desapareciendo al dragon en el aire." - Explico Rudy, y despues nos reveló algo estremecedor, junto con una final advertencia.
"Chicos. Estan seguros de que quieren hacer esto? Antes de que acepten, tengo que revelarles algo estremecedor junto con una final advertencia."
"Ok, que pasa?" Dije preocupado.
"Bueno... la cosa es que cada cristal, individualmente, tiene un poder. El primero, el Tólrran, hace que quien lo porte, revele su verdadero yo. Luego esta el Ex-Lith, capaz de revivir a los muertos. Tercero, esta Fordum, capaz de multiplicar a una persona, pero no con meras ilusiones, sino que en verdaderos clones temporales. Y por ultimo, uno sin otro poder especial, mas que el de poder rastrear a los otros tres, y a posibles presas, es decir, dragones. De este, no se sabe el nombre. Cuenta la leyenda, que de ser nombrado una sola vez, por su verdadero nombre, el cristal revelaria sus reales habilidades, un poder... distinto."
"Bueno."
"Lo que quiero decir, es que sin este ultimo cristal, seria casi imposible encontrar a Fuma o a los otros cristales, ya que la mente de éste, no funciona como la de un hombre normal. No podemos pensar como Fuma, y el no puede pensar. Osea, estan en el horno. Lo unico que les puedo decir, es que no puede estar lejos. Este cristal aparece cerca de donde se lo invoca. Lo van a reconocer facilmente, es azulado, tiene una N grabada en el medio y..."
"EH! MARCOS! TE BRILLA EL BOLSILLO MAN!"- Exclamó Joaco.
Saque de mi bolsillo el cristal que habia recuperado de Carlos, y note como brillaba sobre mi palma, apuntando hacia el cuerpo del dragon.
"E', loco, tiene una N en el medio, que onda?" Dijo Tino.
"Puta madre, no pueden tener tanto culo, eh..." Se escucho desde el telefonito.
"Bueno, ya tenemos la piedra, y algo para hacer a la tarde. Vamos a tomar el té a lo de Tino, y despues vemos que hacemos. Rudy, te venis?" Dije alegremente.
"Naaaah... salgo con Andy."
"Anda a cagar, puto cagado" Dijimos.
"Bue, nos vemos otro dia. Chau"
"Chau" dije, y colgué.



En lo de Tino, mientras comiamos unas ricas facturas, discutiamos que hacer, y jugabamos al Budokai.
"Toda la paja sacar el auto. ¿Como vamos?" Dijo Tino.
"Dale, no seas paja"
"No no, posta, no tiene nafta."
"DA, sos un rata." dijo Carucha.
"E', dale, no seas pelotudo" rechincho Chueco.
"No, no jodan." dijo Tino, poniendo punto final.
"Sos un garca"- Repuso Joe.
"Sos un caca"- Dije yo
"Chupala" Dijo Tino.

Sin saber que hacer, perdiendo la esperanza, con un rayo de luz, encontramos la respuesta, o mas bien, la respuesta nos encontro a nosotros.
Un 206 negro estacionado en la puerta, dispuesto a encomendarse a semejantemente estupida empresa, nos renovo las ganas, y asi, todos re locos y re pijas, nos decidimos a hacer concha a Fuma y parar su supuesta matanza de Dragones.







FIN DEL CAPITULO, TODA LA PAJA.
Dejen coments, aca tienen un capitulo largo como querian, como ésta, como ésto.


Historia: Marcos.
Escribio bajo los latigos: Tino.

The Biginning (parte1) Babo`s adventures

Eran las 3 de la tarde, recién me despertaba en mi hermoso cuarto nuevo. Como todos los días, en vez de desayunar, me fui a la PC a ver la nueva porno de mi hermano.
Una sorpresa fue ver que no había nada nuevo! Esto era una señal, estaba seguro.
Hable con los chicos por MSN, y me dijeron que nos juntabamos en lo de Tino. Agarre mi malla, el celular y 20 sopes que no tenia pensado gastar en la salida de esa noche. Mucho menos en alcohol y putas sin dientes. En especial en las putas.
Empece a bajar las escaleras, pero un método mucho mas eficiente fue descubierto a los pocos escalones. Volar con la cara hacia la planta baja resulta ser la manera mas rápida del mundo. Putié un poquito, me limpie la sangre de la chomba (no se notaba con el rojo del fondo por suerte), y salí a la puerta de mi barrio.
El camino hacia lo de Tino se torno un poco... complicado.
La cantidad de Cacos en las calles era impresionante, obligandome a caminar en zig-zag entre las veredas.
Cuando pasaba por el cruce de Chile y Pedro de Mendoza vi un negro... BASTANTE alto. Remera sucia, rota, y con olor a mandarina. Abajo, unos calzoncillos marrones.
Esta aberración, este error de Dios, resulta que era el mítico Carlos (En Cácon - idioma autóctono de las villas argentas - significa "El que te vé y te empoma.")
Se cuenta de este ser... Para, mejor dicho... Se dice de este negro de mierda, que apenas ve que cruzas de vereda para evitarlo, te ataca con velocidad sorprendente y sin previo aviso.
Claro, esto te lo digo ahora, pero en el momento no tenia idea de que este negro de verga me iba a saltar encima.
Apenas me pasaba de vereda, atrás escuche un ruido. Era Carlos con una rama de 2 metros de largo, la cual diestramente dirigió hacia mi hermosisimo (muy muy hermoso) rostro! Afortunadamente, logre esquivarlo tirándome hacia un lado de la calle (y asi salvar a mi hermoso, muy terriblemente hermoso rostro.)
Furioso, Carlos siguió tratando embocarme, y así seguía yo, esquivando ágilmente sus golpes. Una fortuna fue encontrar una rama de DOS METROS Y 3 CENTÍMETROS (La medí.) y así comenzó un potente contraataque de mi parte.
No me di cuenta que el negro este tenia encima suficiente Coca como para darle envidia al mas bigotudo de los traficantes Colombianos, por lo que mis golpes no surtían efecto alguno en su obscura piel.
Me vi en aprietos cuando de un fuerte golpe despedazo mi rama, partiéndola en dos, y mandándome a volar contra un auto.
Estaba perdido. El miedo corría por mis venas, y sentía el sudor frio correr por mi culo.
A punto de asestar su ultimo golpe, sorprendentemente, cayó inconsciente sobre el pavimento.
ahí se encontraba detrás del negro moribundo. Joaquín, con una roca de UN MILLÓN DE MILÍMETROS en sus poderosas manos, me miraba con una sonrisa en su rostro, y un chizito en su boca.
Me ayudo a levantarme, y le agradecí. "Fe nafa" me respondió, llenándome la cara de chizitos.
"¿Quién era este negro de mierda?" me pregunto -"Ni idea, pero aprovecho su remera para limpiarme estos chizitos del orto que me pegaste."
Al mover el cuerpo inerte, un cristal de forma triangular cayó al piso.
"Copado, se lo debe haber afanado a alguien."- me dijo Joe. "Mira como me hago un cristal plano en forma de triangulo" le dije mientras me lo metía en el bolsillo.
Así, partimos juntos hacia lo de Tino.


Cuando nos acercábamos a la calle Magallanes, el suelo se estremeció en un golpe, y un rugido -casi un quejido- atronador corto el aire como un granizo chocando contra el techo de un taxi de Capital.
"¡¿QUE-CARAJO-FUE-ESO?!" Pregunto calmadamente Joaquín...




Toda la paja seguir ahora, continuará...


Idea original y el que la cuenta: Babo.
Todo lo demás: Babo, pero Tino la escribe.


AVISO, la cara de Marcos no fue lastimada durante la producción de esta historia, no se preocupen chicas. ;)

En San Valentín se peinan a tu hermana.

Hola a todos, hoy vuelvo a escribirles solo para que no se oxide la pagina, ya que el paja de Marcos no volvio todavia de sus viajes intergalacticos, y Joe todavia no le enseñe como entrar en la pagina... Despues te enseño, haceme acordar. Por otro lado, los videos en el rio siguen en proceso de edicion, y hasta que no tenga un programa decente para hacerlo (No tengo el Windows Movie Maker, no jodan) van a seguir asi. A lo que nos compete:

Como ya deben saber, hoy (14 de Febrero del 2007 para ubicar mejor a los usuarios del De Lorean), es el Dia de San Valentín.
Cartas de amor, poemas, chocolates y un 50% de descuento en Jardines de Babilonia son la moneda corriente del dia.
Pero, que sabemos realmente de San Valentín? Bueno, como probablemente no saben nada, les voy a mostrar un poco como fue la cosa.


Resulta que en Roma, en el Siglo III, habia un chabon re copado que se llamaba Valentin. Un sacerdote que casaba a los soldados entre si, cosa que no se podia. Blah blah blah, lo cagaron matando.
Años despues, lo canonizaron como el Santo de los Enamorados para acabar con una fiesta pagana en la que los pibes elegian una chica con la que pasarian el siguiente año garcheteando por pura diversion.
Si, nos cagaron.

Ahora que sabemos de donde viene San Valentin (http://www.sanvalentin.com/historia/ ahi pueden ver mas), veamos algo muy curioso que Joe puso en el Fotolog (www.fotolog.com/ciameses entra, no seas botón).


De donde pija salio el tema de un corazon con forma de culito? Y mas importante aun, donde esta el corazón?
Para eso, vamos a llamar al Falsoscopio asi nos ayuda un poquito.






Claro que si eso no ayudo para nada a contestar las preguntas, se demuestra que Beakman es, fue y sera una masa.


Por supuesto, para saber por que el dibujo mal hecho del corazon, habria que buscar un monton y yo no pienso hacerlo por ustedes.






Los dejo, me voy a lo de Gon en un rato. Pero recuerden, en San Valentin, es casi seguro de que alguien se cepille a tu hermana.



FIN.

Tino-