Babo's Adventures 2. CHAPTER 1: Unexpected Arrival.

Finalmente esta aca. La historia que todos esperaban. DISFRUTEN!


En alguna parte del bajo de San Isidro, en la casa de Gon, se juntaron todos los bravos héroes, excepto el muy puto de Nacho, que se había ido a no se donde, con los Mickey Mouses.
“Ehhh... No se monitos. No creo que Mar me deje ir."- Reprocho el hombre alto."Dale trolo, dominado, esclavo sexual, obrero, sorete enjaulado, llamla y preguntale. Ni siquiera probaste!"- Espeto Rudy, algo irritado -"Hasta Tino se prende"- Que se hace el pija, porque cuando no esta Andy, se digna a aparecer mas de una vez al mes, como una molesta menstruación."Jejeje, que noche loca va a ser hoy, no pensé que nos podríamos reunir todos. Nacho no cuenta, porque soy mas bello que el"- dijo Chara sonriendo y desmayando de genialidad al pobre Javo, que cayo de la silla y se la dio contra la mesa redonda de vidrio de Gon."Se, fue difícil, pero ahora este nabo quiere cagar todo... Dale men media pileta, llamala y preguntale!”- Insistió Marcos."Ok..."- Cedió Chueco -"Pero no tengo crédito, ¿Alguien me presta su celular?"."DAAAAAAAAAA QUE PUTO!!!"- le respondió Tino sacando su celular, "toma el mío que es archi mega super y del cual estoy muy orgullo porque comprándolo perdí la chance de tener el chip de NINTENDO WII y cague a todos!!!""Ehh... No es taaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnn bueno"- Tuvo que acotar Chueco -“Pero gracias igual" – Añadió mientras tomaba el celular.
En un abrir y cerrar de ojos, desapareció hacia el baño marcando el numero en el teléfono, con los ojos brillando por la expectativa, ansiando cuchichear por horas con el crédito ajeno.
Bajando por las escaleras, acomodándose lentamente la remera, se acerco una figura peluda a los chicos, que esperaban sentados, o tomando unas copillas.
“Ya estas Gon?”- Pregunto Rudy, tomando a su hermano de la mano.
“Ku Kuku KU”- Fue la única respuesta de Gon.
“Bue, entonces ya estamos” dijo Joaco “Estamos con los autos de Fede y Javo nomás, ya que el pervertidor de menores de Bau se quedo sin”.
“Ah, gracias eh, gracias por apoyarme eh”- Se quejaba Bauti.
Desde una esquina, femeninos sollozos rompían el ambiente. Carucha, acurrucado y sosteniendo una foto de Bauti en sus manos, se sumía en angustia.
“¿Cómo me pudiste dejar por una niña? ¿COMO PUDISTE?”- Le gritaba en la cara a su amado.
“Es que Carucha… Mientras vos estabas en Las Vegas, yo cambie. Soy otro Carucha. Soy distinto”- Respondía Bauti, con el corazón pesado.
“Bueno, basta de homosexualidades. Dale, vamos a los autos” dijo Tino.
“Ku ku”- Sumó Gon, sacando las llaves.
Salieron atacados por Atila y Tokko, los akitas guardianes de Gon, y se dirigieron todos a los autos que estaban estacionados como de costumbre en la vereda del jardín de infantes maldito por ritos macumbas.
“Puta, le colgaron otra tira de chorizos a estos pendejos” dijo Fede, subiéndose a su auto.
“Che Fede, zarpado como te arreglaron el auto, parece como nuevo”- dijo Pato.
“Si si, me lo arreglo un amigazo del foro que vive en Warnes”- Respondió Fede.
“Bueno, subámonos”- Apuro Javo –“Rápido, dale dale”
Así se dividió el grupo en los dos autos. Con Fede, iban Rudy, Choclo, Pato, Bauti y Joaco. En un 206. Apretadísimos.
Con Javo, iban Marcos, Gon, Tino, Carucha y Chara. Chueco se había quedado hablando, y salio apurado de la casa. Las rejas estaban cerradas, así que tuvo que treparlas. No le paso nada, ya que solo a un borracho le podría pasar algo saltando esas rejas.
“Guarda que te vas a lastimar como cierto boludo” dijo Fede.
“YO CON EL MONITO”- Fue su única respuesta.
“Ay no, otra vez noooooo!”- Grito alarmado Marcos, agarrándose el culo.
Juntos, en cucharita, se subieron al asiento del acompañante.
Así, en caravana, ambos autos partieron hacia Ku, que se cambio el nombre a Kiss, porque antes era Mork, y en matinée es Erk, y ahora es Perme.


Ambos conductores estacionaron sus autos en una calle aledaña, cerca de un cruce de las vías del tren, del lado opuesto al boliche. Los doce pelotudos enfilaron hacia el boliche.
En el cruce, así tan pistolas como se sentían, atravesaron directo sin tratar de esquivar siquiera el grupo turbio que se amontonaba cerca de las vías, alrededor de una fogata, donde al parecer cocinaban un cuerpo humano. No tenían de que temer, y Carucha estaba demasiado expectante por la posibilidad de nuevos romances, y Bauti se mensajeaba con quien sabe quien, pues nunca les dice nada a nadie.
Al cruzar Av. Del Libertador ya se notaba la enorme fila para entrar al boliche, una mezcla indistinta de chetos, negros, darkies, y cualquier cantidad de pseudos tribus urbanas.
Al presenciar esto, Tino comenzó a bajonearla “No man, ya fue, mira lo que es esto… Vamos a un bar, o algo así, esto es una verga, no da, no me hagan esto man… Mira lo que es, no te jodo”.
“Dale no seas puto” lo insistió Marcos.
“Dale man, un poco de dancing, de dancing” sugería Joaco.
“KU” remarco Gon con tono amenazante, mientras que a su lado, Rudy codeaba a Choclo y le susurro “Dale, cantales la posta”
“OK” dijo Choclo “Che man, escuchen, yo conocí al dueño de Ku por un grupo de Facebook donde se junta gente que le gusta bajar pisos, y resulta que a los dos nos gusta bajar pisos, y nos pusimos a charlar, y dice que también le gusta jugar clones del Diablo, como el Loki, o el Titan Quest, o el Submarine, que es como el Diablo pero abajo del agua, o el Pokemon, que es como el Diablo pero con pokemones, o el Devil, que es como el Diablo pero con otro nombre… Y ahí me hice re amigo de Santi Ku. Ese es el nombre, posta”.
“Para para… Tenes un FACEBOOK?”- Corto Tino.
“Y si, que tiene?”- salto a la defensiva Choclo.
“¿QUE SOS UN TRISTE”- Recalco Tino.
“¿Y que? Tengo novia, me dejo crecer la panza y hago lo que quiero”- Canto Choclo.
“Bueno, mejor ignorar que no hacer” dijo Chara, sacando de la galera un proverbio cualquiera. A medida que caminaba, las mujeres caían al piso convulsionando en una marejada de orgasmos espontáneos. La noche era mas clara que el día, pues la luz de Luna no hacia mas que reflejar la belleza de la sonrisa de Chara. Y en su pecho, una remera que decía “Yo le regale piedras a mi novia, y sobreviví”.
Una vez en la entrada del boliche, Choclo tomo el celular, marco unos numerillos, y después de una corta conversación, salio un tipo TAN pero TAN TOP, que si llegaba a tocar al metro sexual de Carucha, probablemente hubiese explotado el mundo, bajo una sobrecarga de TOPes.
“Hola Korn, como te va? Todobien pibe? Cuantosson? 12? Todobien, VIP? Bienbien, que más? Consumicion?Bien bien dale bien, que bueno”- Hablaba entre labios Santi, mientras repartía cintitas a todos los chicos.
“Quepensasquehacessss?” dijo cuando Carucha le extendía la mano “Vamos a hacer que explote el mundo, maaaaaan, guarda con lo que haces” y le tiro la cintita de lejos.
Todos listos y equipados. Doce pibes, medio borrachos, entran finalmente al boliche.
Directo a la barra sur.
En tanto, Chueco, mirando por sobre las cabezas de… Bueno, de todos, le comenta a los chicos “Che, miren el culo de esas tres gordas en la tarima”.
“NOOOO, QUE HORRIBLE!” dijo Joaco.
“No man, eso no es una gorda… Yo reconozco cualquier marca de jean, y esos en particular, con esa X blanca en el culo, lo reconocería en todas partes… Esa gorda del medio es… NACHO!”- Dijo Carucha.
Con un pedo terrible, el hombre de estándares altos, hacia el meneadito con las gordas, hasta que PLAM de repente se entra a chapar a las dos a la vez.
Gon ya estaba del orto, habiéndose tomado 3 tequilas con Chueco, dos fondos de destornillador con Marcos, una birra con Joaco, 3 fernets con Tino y Carucha, una coca con Bauti, medio Speed con Javo y Fede le compartió de su trago y se lo cago entero. Ni se atrevió de todas maneras, a tratar de equipararse a Chara, que eso se lo toma al desayuno. Con toda esta polenta en la sangre, bailaba como un orco del Lineage, revoleando sus chuzas, como si estuviese en WICHAU mode.
“EH, ESTANDARES ALTOS, LAS PELOTAS!!!!”- Le grito Tino, que tiende a bardearla.
Nacho se dio vuelta, sorprendido con los pantalones bajos. Y al ver a todos cagarse de risa, puso cara de ofendido, se subió los pantalones, dio media vuelta y se fue, le rompió el cuarto al hermano, fue al baño y volvió.
“Buenas, ¿Qué hacen acá?” Pregunto Nacho.
“¿Qué haces VOS acá?” pregunto Marcos.
“Nada, vine con los de Disney, porque capaz me podía tirar a una que esidjawi… pero no se dio, así que bueno, tu sabes”- Respondió Nacho.
“No importa Nacho, yo te quiero a vos y a tu X en el culo” dijo Carucha.
“Eh, no eran tan gordas”- Salto Chueco.
Tres segundos de silencio siguieron al comentario, ya que hasta la música cortaron.
Omitiendo todo eso, nuestros bailarines amigos decidieron arrancar con toda en la pista de baile. Un remix de Mika con Queen y Pocho la Pantera sonaba de fondo.
Luego de un rato, Marcos se logro comer una mina gracias a la ayuda de Nacho, Tino, Carucha, Julián Urriza, los montoneros K, Loki, Diablo, Santi Ku, Joaco Alexandro, Dios y unos pesos.
Al volver con el grupo, tu sabes quien le dice “Eh, no era tan linda. Ni lo ayudaron tanto. Y acá nadie baila lo suficiente.”
Choclo y Pato estaban por el décimo quinto paquete de cigarrillos, fumando al lado de un chabon que le había cabido Anchor en medio de la pista, por lo que Santi Ku hizo que apaguen las maquinas de humo.
Javo bailaba explosivamente en medio de la pista, extasiado.
Carucha se estaba levantando una ciega manca gerontefilica, que estaba bárbara.
No le dio bola, por lo que probo con las amigas. Le dieron 35 años. Volvió triste.
Mientras tanto, Bauti se mensajeaba con dos celulares a la vez, y escribía poemas, y plasmaba sus emociones y sentimientos de mil maneras. Pero los escondía a todos apenas nos acercábamos.
“¿Qué les importa lo que siento? Si soy puto, soy puuuuto me dicen” rezongaba Bauti.
Chueco indignado apareció de atrás.
“Puta madre, es la decimocuarta vez que me bardea el mismo boludo, no lo soporto mas”
Gon apareció de atrás gritando “WICHAU MEEEEEN, DALE, HIT HIM, LO HACEMOS MIERDA!!!!”
Marcos (Del orto también) le dijo además “Man, cagalo a trompadas, dale.”
“Eh, no se… Me voy al baño” y así lo hizo Chueco.
Todos felices continuaron la joda, hasta que de repente se corto la música con una estática extraña. En un ensordecedor estruendo y un resplandor azul, un grupo de mujeres salieron volando desde una esquina del boliche. Chara comenzó a atraparlas en el aire, desmayándolas antes de que toquen el piso, mientras que Tino las rescataba por medio de apoyaditas y caricias.
La gente sorprendida veía como un alto hombre golpeaba a un caco moribundo contra una pared.
“Ay, Korn man, me estas rebardiando los equipos de música, el DJ esta re mal, no man, no da… Plis, vuelvan otro día, salgan ahora” Le dijo Santi a Choclo, que le pidió a Nacho y Bauti que separen a Chueco.
Bauti iba a frenarlo, apelando al a justicia, pero recordó que le resetearon sus poderes legislativos, y se dedico a pedir que pare desde lejos. Nacho diseño rápidamente una maqueta para frenar a Chueco, y le expuso 3 láminas por duplicado explicándole porque tenía que parar. Entre tanta boludes, los patovas los echaron del boliche a nuestros héroes, al caco y a sus amigos.
Afuera, la gente seguía amontonándose en la fila, y nosotros nos vimos rendidos en la calle, viendo que hacíamos.
En ese momento, unos gritos empezaron a llegar desde lejos. Una horda de cacos, comandados por el que Chueco había cagado a bifes, se acercaban a los chicos pelando armas de todo calibre.
Como estaban con LA paja, hicieron caso omiso, hasta que…
“Eh, vo’ el de la crucecita en el culo, ven que te rompo ese culo, que parece un medio mundo”.
Nacho freno en el lugar, y Carucha a su lado lo imito.
En un abrir y cerrar de ojos, Carucha entro en Super-cordobés, y, viéndose como un joven de 30, se movió a la velocidad del rayo frente al caco. Los ojos de Nacho brillaban del verde mas intenso. Le atravesaron la cara y el pecho con los puños.
Todos los cacos retrocedieron aterrorizados. Uno de ellos, pego un fuerte silbido, que ahogo los gritos de terror de quienes estaban esperando para entrar al boliche.
La tierra empezó a temblar, y un extraño canto de guerra empezó a llegar a los oídos de nuestros queridos muchachos.
Chiqui-chi chiqui-chi, TRIO TRIO TRIO. Chiqui-chi Chiqui-chi TRIO TRIO TRIO. Se escuchaba desde lejos. Poco a poco el canto se iba acercando, sondando cada vez más fuerte, ahogando cualquier otro sonido.
Estaban rodeados. Cientos, miles de cacos. Parecía un Pupi 2.0.
“La concha de su madre” grito Fede “No tenia ganas de pelear loco”
“Pero no hay otra, vamos a cagarlos a Abchaguis” dijo Tino, y choco los cinco con Marcos, Gon y Javo.
El resto no acoto, y se limito a prepararse para una pequeña escaramuza.
Nacho y Carucha ya estaban arrancando cabezas sin esfuerzo.
Gon saco su cristal, que llevaba guardado en su bolsillo, y entro en Wichau-Mode, que sumado a la cantidad de alcohol en la sangre, no diferenciaba entre negros y transeúntes, y empezó a golpear a todo lo que se le cruzaba, mandándolos a la mierda.
Tino abrió un botón, y se paseaba quebrando las nucas de quienes se le acercaban, hasta que un caco de Chubut logro pegarle una patada en el pecho. Chueco los hacia explotar desde el interior, expandiendo ondas espirituales desde su interior, entro a cagarse de risa al ver esto.
Javo ya se había tomado un par de Speeds desde antes, y se dedicaba a romperle las bolas a los que se acercaban.
Algunos cacos parecían caer al piso agarrándose el culo sin razón. Bauti se reía a lo lejos, mientras que un brillo salía de su mano.
Fede, Pato y Rudy se quedaron a un costado, porque les daba paja pelear. Choclo es un nepe y no le pega a nadie.
Marcos y Joaco se dedicaban a gritar “U S A! U S A!” desde el fondo.
Y si bien no perdían terreno, la cosa se estaba poniendo densa. No paraban de llegar enemigos, y ya se hacia tarde.
Marcos y Joaco decidieron sacar el su cristal para cortar todo esto.
En ese momento salio Chara cagandose de risa del boliche –“Che, que pasa? Estaba negociando con Santi Ku para venderle piedras para el boliche…”
“Callate boludo!” le grito Choclo, prendiéndose otro pucho.
Nadie dijo nada mas, pues una luz brillante y hermosa cegó a todos.
Baoe estaba parado en el medio una vez más.
Como una diva, Baoe se destacaba poderoso.
“OOOOH si. Chicas, muévanse” dijo Baoe. Todos lo miraron con cara de “Que pelotudo”, pero como les daba paja seguir peleando, se corrieron a un costado.
Como queriendo abrazar un árbol, Baoe abrió sus brazos, y los junto nuevamente. Cargo una inmensa cantidad de poder, y la descargo en un poderoso grito.
Cuando la nube se disipo, la calle estaba destruida. Había un regadero de cuerpos de tez oscura, y varios transeúntes, renuentes a dejar su lugar en la fila, la ligaron de rebote. A Santi se le corrió el flequillo y se le subió el chupin.
Unos pocos sobrevivientes salieron despavoridos, pues sabían que no podían pelear contra el.
Baoe resoplo y les hizo un gestito a los chicos, con cara de winner, que respondieron con una sonrisa y un fuck you colectivo.
Joaco y Marcos se separaron.
“Este… Che, que onda? Yo no me trate de separar.”- dijo Marcos
“Ni yo, y quería ir a un bar, para tomar 2x1… je” dijo Joaco.
“Que esta pasando…?” pregunto Marcos extrañado.
El Cristal en la mano de Marcos comenzó a brillar de manera extraña. Un resplandor negro surgió desde el interior del Cristal. Luego el de Bau, el de Chueco y Gon hicieron lo mismo. Ninguno de sus dueños sabía que pasaba, y no los podían controlar.
“Au” dijo Gon soltando el cristal, mientras que un poco de humo salía de su mano cerrada “Caliente”
Casi al unísono, Marcos, Chueco y Bau lo imitaron.
Mientras que la luz negra crecía y crecía, Fede se cambiaba los calzones meados, y Pato se prendía otro pucho.
Todo empezó a temblar, y el suelo, quemado por los cristales, empezó a agrietarse. Todos tuvimos que retroceder para no ser comidos por la tierra. Quienes seguían en la fila para el boliche (Que sorprendentemente eran muchísimos), se negaban a irse, y muchos fueron devorados por las entrañas de los abismos.
Un ruido tormentoso comenzó a crecer y crecer, mientras que la luz de los cristales fue tal que impedía que nadie viese nada.
“Que poronga fue eso?”- Pregunto Chara, que se había acercado a donde estábamos.
La luz se esfumo, un extraño ser se presentaba frente al grupo de chicos.
Una voz gruesa y malvada rompió el silencio de ultratumba.
“He vuelto…”




Fin.



Bueno gente, ahí tienen el esperadísimo primer capitulo de Babos Adventures 2.
Hay más por venir. Ahora CON MEJOR ORTOGRAFIA!


Como siempre, con mucho amor.
La historia es de Marcos, Tino la escribe.